Нет, финансовая грамотность это когда не ты для денег, а деньги для тебя. 

это уже из серии не научной фантастики.

Ещё лучше ходить на пляж через дорогу от дома

Мечты, мечты где ваша сладость....

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Опрос общественного мнения показал, что не тех опрашивали)

Ну жениться любой сможет, брильянты какие нибудь купить — почти любой, а вот ещё раз — это подвиг!!

Они уже в Красной книге...

Добавить нечего)

Секс пенсионера – это как киндер сюрприз
— Никогда не знаешь, что будет в конце – оргазм, судорога или стенокардия)

Поймал немец зайца и принес жене, чтобы она его зажарила.
— А как же я его зажарю, если газа нет?
— Ну, на дровах?
— А как же разжечь дрова, если бензина нет?
Немец разозлился, схватил зайца и выкинул его через забор.
Заяц, встал, отряхнулся и побежал в лес, крича: «СЛАВА РОССИИ!»))

Хоть под санкции попали,
Огорчаться мы не стали
Камамберов не едали
И Гермес не надевали
Всех покроем мы х… ями
И Витонов с их Луями)

У Пахома борода
У Миледи — лилия
Отмечали, господа,
Взятие Бастилии?

— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром, на глазах у соседей, собрал)

Умер православный батюшка. Встречает его в раю Исус и говорит:
— Ты правильно жил, всё соблюдал, вот тебе Волга, садись за руль, поехали, всё тебе покажу.  Едут.  Птички поют, солнце ярко светит, чистый воздух, в общем, райская красота, тут их обгоняет БМВ, там Имам с друзьями, в машине вискарь, вино.  Батюшка спрашивает:
— Это что сейчас было,?!  Исус
— Ну ты понимаешь, он за всю жизнь ни капли в рот не взял, вот и заслужил,
— Да, действительно заслужил.  Едут дальше.  В этот раз обгоняет их Мерседес, сидит за рулем монах, в темных очках, на коленях блондинка, и еще три сзади хихикают.
— А этот? — Спрашивает батюшка.
— Этот всю жизнь обет безбрачия хранил, даже мыслей у него таких не было.  Едут дальше.  Вдруг с ревом проносится огромный Роллс Ройс, в нем раввины с вискарём, сигаретами, бабами, музыкой и ещё мигалка на крыше!  Батюшка в изумлении открыл рот, как Иисус перебил:
— Даже не спрашивай, — Сверху позвонили!!!

Мой любимый анекдот:

У Иисуса 33 летие. Собрались апостолы, что же ему подарить? Мужику 33, все ещё девственник, давайте проститутку подарим. 

Скинулись, заказали. Отмечают днюху. Говорят Иисусу: типа зайди в спальню, там тебя подарок ждёт. Ну Иисус и пошёл. Через 5 минут из спальни с диким криком вылетает проститутка. Апостолы в а уе. Заходят, спрашивают, что случилось. 

Иисус говорит: захожу в комнату, на кровати женщина лежит с раздвинутыми ногами. Подхожу, смотрю, между ног рана. Положил я на рану руку, изчезла рана....

И ещё в тему. 

Попадает праведник в рай, апостол Пётр ему все показывает рассказывает: вот у нас крутые тачки, гонять на них можно, но не более 200 км в час. Берут тачку, едут. На максималках. Вдруг их обгоняет Феррари, за рулём мужик с длинными волосами. Праведник в шоке к Петру, Пётр: «Сын босса, ему все можно! “