Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4271
2022-07-13 15:00:51
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
— Но оно мне так идет!
Режиссер:
— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: «Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь», это звучит как шутка.
— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
— Но оно мне так идет!
Режиссер:
— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: «Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь», это звучит как шутка.
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
-Тёща к вам хорошо относится?
-Очень хорошо.
-В чём это проявляется?
-Мужу другой своей дочери она вообще нос сломала.
-Очень хорошо.
-В чём это проявляется?
-Мужу другой своей дочери она вообще нос сломала.
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
У вас есть два варианта попробовать верблюда:
1 — Экскурсия «Деревня бедуинов» (Египет, Хургада) — Пустыня, джипы, квадроциклы, багги, верблюды и конечно бедуины.
https://otzovik.com/review_9988547.html
2 — устроить свадьбу с бедуином, выступив в качестве невесты.
Удачи!
P.S. Или хорошо поискать в Кишинёве, не может быть, чтобы там не было ни одного «верблюда». Найти и нафаршировать ...
Жалоба на комментарий
Фу… Какая гадость!!!
и то, и другое… Придётся стать травоедкой… Капустка брюссельская и цветная… Итд, итп !!!
Козы вас должны понимать и уважать! (пардон, не удержался)
P.S. … и козлы, по идее, тоже. Но их гоните подальше ...
Ну и на крайний случай есть ещё и такой экзотический вариант.
https://zen.yandex.ru/media/gastronom_shiza/osliat...
Курицы же в баране ....
а потом баран в верблюде..
Вам даётся полная свобода в интерпретации рецепта. Можете курицу нафаршировать верблюдом, а потом этим — барана. Не сдерживайте свою фантазию.
Но лучше всё-таки вариант с бедуином — там, кроме верблюда, может быть ещё много экзотических бонусов.
Сливочный крем
Хочу с мясом !!!
Ну, с мясом, так с мясом...
Желание дамы — закон!
Не имею права резать — это привилегия тех, для кого торт приготовлен!
свиномать)))
Анекдот примерно в тему: Встречаются 2 друга. 1-й: как дела? Да всё в шоколаде! А у тебя как? Да как тебе сказать, даже не знаю.В общем цвет такой же!