Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4267
2022-07-11 15:10:57
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На хвост упаду!
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На хвост упаду!
Пошёл на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
— Где у вас туалет?
— Придётся ходить в соседнее здание.
— Одноэтажное, деревянное, 1х2 м и с дырой в полу. Ну, хоть не в Амстердам, и на том спасибо.
— Где у вас туалет?
— Придётся ходить в соседнее здание.
— Одноэтажное, деревянное, 1х2 м и с дырой в полу. Ну, хоть не в Амстердам, и на том спасибо.
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
— Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино — с годами становятся только лучше!
— Да. Но я трезвенница.
— Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино — с годами становятся только лучше!
— Да. Но я трезвенница.
— Дарова, захребетники!
— Почему мы захребетники?-
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом…
— Почему мы захребетники?-
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом…
Жалоба на комментарий
— Если встать между двумя женщинами с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А если между ними лечь?
— Значит оно сбылось.
Всем добрый вечер ...!..!!!
— Але! Мама? Ваш сын сошел с ума.
А я говорю, шо сошел… и миня тудой тащит.
Шо, шо?
Он припер с базара черную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припер.
Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная.
Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики… три кило! Мама, вы шо… всегда обрезали? Мама, а шо, просто помыть не хватит?
— Сонечка, доця… слушай сюдой. Тут есть… нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает… все шо хочет.
А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе… счастье.
А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний.
Его папа када-то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь
никада больше не лез в мои касрули.
Инет