Выпуск №4267
2022-07-11 15:10:57
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На хвост упаду!
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На хвост упаду!
Пошёл на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
— Где у вас туалет?
— Придётся ходить в соседнее здание.
— Одноэтажное, деревянное, 1х2 м и с дырой в полу. Ну, хоть не в Амстердам, и на том спасибо.
— Где у вас туалет?
— Придётся ходить в соседнее здание.
— Одноэтажное, деревянное, 1х2 м и с дырой в полу. Ну, хоть не в Амстердам, и на том спасибо.
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
— Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино — с годами становятся только лучше!
— Да. Но я трезвенница.
— Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино — с годами становятся только лучше!
— Да. Но я трезвенница.
— Дарова, захребетники!
— Почему мы захребетники?-
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом…
— Почему мы захребетники?-
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом…
Жалоба на комментарий
Из пакета)))
Занимаюсь пошивом.
Приходят заказчицы — 6 подружек невесты, нужны одинаковые платья. Сняли мерки, стали стоимость просчитывать. Материал дорогой.
У двух очень полных дам расход ткани получился в 2,5 раза больше. Стали возмущаться, говорить, что в магазине все размеры стоят одинаково, чуть ли не в фашизме и дискриминации меня обвинили. Подруги их поддержали.
Разделила стоимость всей ткани поровну. Тут же заявили, что не собираются за жирух переплачивать.
Какой бодипозитив, такая и дружба, в общем...
Действительно, чё это за жирных переплачивать)
Нищий просит прохожего:
— Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
— А я с девушкой.
— Странно, у нищего есть девушка?!
— Поэтому я и стал нищим...
Приехала тёща с тестем на пару дней, обнаружил что сковородка тефаль почти за 4к вся поцарапана до мяса.
Тёща в отказную мол это не она и вообще вы сами, я камеру открыл.
Жарит яйца, ворошит вилкой по сковородке! Тестю прям в сковородке поставила на стол, тот ножиком давай резать прямо по антипригарному покрытию и моему сердечку.
Камера обошлась мне в 2 раза дешевле сковородки, зато теперь тёща никогда не появится на пороге моего дома.
А в СССР были литые чугунные и алюминиевые сковородки (примерно за 4 рубля). Ты режь их хоть ножиком, хоть вилкой, ей хоть бы что... - тещу с тестем не было смысла выгонять из-за сковородки… Надо было искать другую причину!
Ну ты, видимо, уже из другого поколения! А ведь открыть их производство можно бы и в России!
А чугун то есть в России или к китайцам обратимся?
А кто нас будет кришевать?