Выпуск №4260

2022-07-08 06:00:49

— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!

Гадалка:
— Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
— Знаю. Меня поймают?

гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!

Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Сижу в мeтро и наблюдаю картину:
Две дeвушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты он встаёт и говорит (сначала одной):
— Дeвушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет
Пoтом смотрит на другую…
— А с вами?
— Нет
А потом пaрень не выдержал и громко так:
— Блин, какие все бабы одинaковые!

Какой дурак придумал выражение «боксёрские перчатки»? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.

Как же я люблю свой ноутбук за то, что могу протереть его экран во время работы и не бояться, что от этого он что-то включит, или выключит, или запустит, или позвонит, или отправит смс.

Любовница:
— приезжай срочно, у меня всё горит!
Прикинул: такси 1000, тортик400, шнапс 2000….
Баня — такси ноль, хозяюшка, бильярд 200, самогонушка 200.
Я:
— у меня жена сейчас дома, уборку затеваем…

Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон.