Выпуск №4257
2022-07-06 15:11:03
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...
Берут у чукчи интервью, сколько у вас было чувств? До революции два.Чувство холода и чувство голода! А теперь? Три!!! Чувство холода и чувство голода!И чувство благодарности!
Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Ивану из села Придурково удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Иван, — я играю дальше!
— Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Степану.
Иван дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Иван, Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен? — Конечно брат я уверен.
Иван повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Иван поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Иван пригласил Степана отметить с ним выигрыш.
— Степан, откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, дурак!
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Иван, — я играю дальше!
— Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Степану.
Иван дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Иван, Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен? — Конечно брат я уверен.
Иван повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Иван поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Иван пригласил Степана отметить с ним выигрыш.
— Степан, откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, дурак!
Ивану из села Придурково удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Иван, — я играю дальше!
— Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Степану.
Иван дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Иван, Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен? — Конечно брат я уверен.
Иван повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Иван поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Иван пригласил Степана отметить с ним выигрыш.
— Степан, откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, дурак!
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Иван, — я играю дальше!
— Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Степану.
Иван дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Иван, Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен? — Конечно брат я уверен.
Иван повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Иван поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Иван пригласил Степана отметить с ним выигрыш.
— Степан, откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, дурак!
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Идет заяц по лесу книгу читает, навстречу волк.
Волк: — Что читаешь косой?
Заяц: — Логику.
Волк: — Что это???
Заяц: — Ну вот смотри, у тебя спички есть?
Волк: — Да.
Заяц: — Ну вот, если есть спички, значить куришь, если куришь, то значить иногда выпиваешь, если выпиваешь, скорее всего ходишь на дискотеку, если ходишь на дискотеку, значить встречаешься с девками, если встречаешься с девками, значить ты с ними тр@х@ешься, если тр@х@ешься значить у тебя стоит! Логично?
Волк: — Логично!!!
Забрал волк книгу идет и читает, навстречу медведь.
Медведь: — Че читаешь?
Волк: — Логику.
Медведь: — Чего это?
Волк: — Ну вот смотри медведь, у тебя спички есть?
Медведь: — Нету.
Волк: — О о о о, так ты брат импотент…
Волк: — Что читаешь косой?
Заяц: — Логику.
Волк: — Что это???
Заяц: — Ну вот смотри, у тебя спички есть?
Волк: — Да.
Заяц: — Ну вот, если есть спички, значить куришь, если куришь, то значить иногда выпиваешь, если выпиваешь, скорее всего ходишь на дискотеку, если ходишь на дискотеку, значить встречаешься с девками, если встречаешься с девками, значить ты с ними тр@х@ешься, если тр@х@ешься значить у тебя стоит! Логично?
Волк: — Логично!!!
Забрал волк книгу идет и читает, навстречу медведь.
Медведь: — Че читаешь?
Волк: — Логику.
Медведь: — Чего это?
Волк: — Ну вот смотри медведь, у тебя спички есть?
Медведь: — Нету.
Волк: — О о о о, так ты брат импотент…
Идёт экзамен по логике. Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм… эммм… Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм… эммм… Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я - хорек! Я всегда хочу спать!
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я - хорек! Я всегда хочу спать!
- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..
- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..
Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос как будет по- китайски «я мудрею»?
Меня мучает вопрос как будет по- китайски «я мудрею»?
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
ПРИВЕТСТВУЮ ВАС!
Хочу напомнить:
ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК БОРИС ЗАХОДЕР
Он написал много замечательных детских книжек, которые мы с дочурой с удовольствием читаем. 📖
Особым циклом выделяются стихи про котов! 😺😸😻
Не сомневаюсь, что автор котиков очень любил 💖
Видно?
Хочется напечатать несколько стихов Бориса Заходера про котиков.
Наше, любимое 🤗
💖💗❤️💓
Живут на земле
Существа неземной красоты.
Я думаю,
Ты догадался,
Что это — КОТЫ.
(Да, кошки —
Хорошее слово, научное слово,
Но ты,
Читатель,
Забудь это
И помни лишь слово КОТЫ!)
КОТЫ грациозны —
Какая гимнастка
Сравнится с котом?
Взгляни, например,
Как он лижет себя под хвостом!
КОТЫ музыкальны —
Не верь, о читатель,
Пустым разговорам,
Что будто
Кошачий концерт
Не сравнится с ангельским хором…
А впрочем, КОТЫ
Не боятся людской клеветы.
КОТЫ — Они выше мирской суеты.
Поверь,
Словно светоч среди темноты,
Нам посланы свыше КОТЫ!..
Но тот, кто не хочет
(А ты ведь не хочешь?)
С КОТАМИ расстаться,
Тот должен серьёзно
(Да, очень серьёзно!)
С КОТАМИ считаться.
Наука открыла:
Природа не может терпеть пустоты.
Добавлю:
Особенно —
Лучшая часть этой самой природы —
КОТЫ.
Держать на голодном пайке?
Говорят,
Можно так обращаться с людьми…
Но если ты держишь КОТОВ,
То корми
И корми,
И корми!
Коты в нашем доме
Покой и уют создают, —
Но сами КОТЫ
Тоже любят покой и уют!
И если, допустим,
Внезапно захочешь
Ударить в тамтам,
Сначала подумай,
Приятно ли это КОТАМ!
А главное —
Даже не пробуй
К КОТАМ обращаться «на ты»,
Поскольку любой,
Самый маленький кот —
Это тоже КОТЫ!
Советую не забывать,
Что КОТЫ —
Несомненные родичи Тигров,
И помнить народную мудрость
(Её я вынес в эпиграф).
Осталось добавить,
Что тех,
Кто не хочет
Серьёзно считаться с КОТАМИ,
КОТЫ (И вполне справедливо!)
Считают Скотами!
***
Вот еще один стишок:
❤️
Кошки не похожи на людей,
Кошки — это кошки,
Люди носят шляпы и пальто,
Кошки часто ходят без одежки.
Кошки могут средь бела дня
Полежать спокойно у огня,
Кошки не болтают чепухи,
Не играют в домино и шашки
Не обязаны писать стихи,
Им плевать на разные бумажки,
Людям не сойти с протоптанной дорожки,
Ну, а кошки, мяу, — это кошки
***
Вот еще:
❤️
Жил-был мартовский кот,
он любил антрекот,
Но колбаской не брезговал чайной,
Не ловил он мышей,
его гнать бы взашей,
Но красив был, подлец, чрезвычайно.
***
И еще несколько)
❤️❤️
Стережет ваш дом собака
И ворчит из мрака,
Даст вам шерсти клок
Паршивая овца,
А с него возьмешь
Лишь только то,
Что он наплакал,
Но никто не видел
Слез у подлеца.
***
Он гулял и замерз, на колени заполз,
К вам, сидящему в кресле с газетой,
В неге жмуря глаза, согревает свой зад,
А вам кажется, вы им согреты.
...
Он из кухни пришел, там мышей не нашел,
Нет мышей! Зато морда в сметане!
На коленях у вас щурит наглый свой глаз,
А вам кажется, счастье в кармане.
***
Несколько котиков:
А вот рыжий кот Филимон из Выборгского замка.
Его работа- доставлять удовольствие посетителям замка. Смотрите, какой толстенький, колбасистый.
Он пришел сам и прижился, а теперь ему определено содержание, поскольку он числится сотрудником 🤗 Так он нашел себе работу и кров.
Посетители его любят и шьют ему костюмчики.
Он не возражает 😃
А еще у меня есть видео: кот Мару и коробка 😆
Хорошего вечера!
Жалоба на комментарий
Дневник КОТЭ
Есть в доме Кот.
Он у меня давно живёт.
Кормлю.
Пою.
С ним говорю...
А он всё недоволен.
На днях «завёл Дневник»..
Обиды пишет.
Да на кого?
Так на меня, конечно ж!!!
Как будто не кормила
Его четыре дня!!
Воды я не давала.
Жалела молока.
И сыра и колбаски..
Вот… капала слеза.
Писал Дневник
И плакал..
Какой же тут скандал..
Жалел себя усатый..
И Сказку сочинял.?
Пришёл бы, накормила…
Наверно сам гулял.
Теперь проголодался.
И ищет повод Он.
Но что же, милый Котик..
Я знаю твой приём.
Ну, что же ты,
Мурлыжка..
Ведь я тебя люблю.
Тебе всё покупаю
И хорошо кормлю..
Я пошутил, родная.
И я тебя люблю.
Садись скорее в кресло.
Тебе я буду петь..
Ведь вместе так уютно..
Любимым всем сидеть?!
Маргарита!
🌺
Ты извини, что вискаса в сумке нет.
Просто сегодня хотела напиться вдрызг.
Есть в холодильнике пара сырых котлет
и путассу. Это рыба — кошачий визг.
Надо — пожарю. А нет — так сырую сьешь.
Ты не бросай меня, Рыжий, а то умру.
Празднуем день идиотских пустых надежд?
Рыбой закусим горе, тоску, муру,
сплин, одиночество, пошлое«не нужна»,
мысли о том, что жестоким бывает мир…
Знаю, не любишь ты запах и вкус вина.
Выброшу, хочешь? И купим сейчас кефир
или сметану. Не пробовал? Бедный мой.
Знать, у тебя житуха — помилуй бог.
К черту помойку! Мурлыка, пошли домой?
Хряпнем кефиру и выведем на фиг блох.
Знаешь, о прошлом, правда, забыть пора.
Хватит унылой дурью сжигать нутро…
Голубь издохший — воздух и три пера.
Валим до хаты. И вместе начнем с зеро.
***
Автор Елена Лерак Маркелова
ссылки давать запрещено, искать на стихи.ру
Люблю ее стихи)
Спасибо. Уважаю талантливых!
Я тебе верю..
Ну вот, пошалил…
И всего ничего..
Колготки, поверите,
Сами пристали..
Их лапкой тихонько,
Поправить хотел...
Да я их просил,
Что бы сами отстали.
Они прицепились…
Ну, прямо беда..
Я всё понимаю,
Совсем ерунда…
Что плакать?
Порвались..
Порвались, зашьёшь.
И стоят они ..
Ты их купишь за грош..
Сама виновата.
Ведь пить я хотел.
А краник на кухне открыть
Не сумел.
Подумал.
Как много у рыбок воды..
Прыжок!
На полу уже море беды.
А в тапок? НИ ни!
Попала вода.
И рыбки оттуда,
Приплыли сюда..
А ты тут пришла..
И кричишь на меня..
Любимый я Котик..
Зачем так… «свинья»?
Ну с кем не бывает..
Сейчас уберёшь.
Усядешься в кресло,
Меня позовёшь.
.
Я ж помню про шторы..
И скатерть порвал..
Тогда было скучно..
С собой я играл.
Ну ладно… прости.
Но меня не зови.
Я сверху смотрю...
Говори… говори...
А ну вас!!
Шёл я как то не спеша.
И погода хороша.
Из кустов,
Ко мне на встречу..
Вышла БАНДА..
Тут я «ША».
Ну и ладно.
Я ж гуляю...
Никого не задеваю..
Я один!
А их четыре..
И дорожки нету шире..
Не пройти теперь никак..
Возле этих забияк.
Ух.
Как спинку выгибает..
И на что то намекает..
Что, он вцепится??
Сейчас?
Прям в меня??
Уйду от вас!!
Я не гордый.
Больно надо.
Обдерут мне тут бочок..
Я не трус..
Но их так много!!
Всё!!! Пускаюсь наутёк!!
У меня дети выросли на его стихах.