Берут у чукчи интервью, сколько у вас было чувств? До революции два.Чувство холода и чувство голода! А теперь? Три!!! Чувство холода и чувство голода!И чувство благодарности!

Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Ивану из села Придурково удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Иван, — я играю дальше!
— Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Степану.
Иван дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Иван, Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен? — Конечно брат я уверен.
Иван повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Иван поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Иван пригласил Степана отметить с ним выигрыш.
— Степан, откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, дурак!

Ивану из села Придурково удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Иван, — я играю дальше!
— Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Степану.
Иван дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Иван, Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен? — Конечно брат я уверен.
Иван повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Иван поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Иван пригласил Степана отметить с ним выигрыш.
— Степан, откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, дурак!

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Идет заяц по лесу книгу читает, навстречу волк.
Волк: — Что читаешь косой?
Заяц: — Логику.
Волк: — Что это???
Заяц: — Ну вот смотри, у тебя спички есть?
Волк: — Да.
Заяц: — Ну вот, если есть спички, значить куришь, если куришь, то значить иногда выпиваешь, если выпиваешь, скорее всего ходишь на дискотеку, если ходишь на дискотеку, значить встречаешься с девками, если встречаешься с девками, значить ты с ними тр@х@ешься, если тр@х@ешься значить у тебя стоит! Логично?
Волк: — Логично!!!
Забрал волк книгу идет и читает, навстречу медведь.
Медведь: — Че читаешь?
Волк: — Логику.
Медведь: — Чего это?
Волк: — Ну вот смотри медведь, у тебя спички есть?
Медведь: — Нету.
Волк: — О о о о, так ты брат импотент…

Идёт экзамен по логике. Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Эммм… эммм… Может быть, она утонула?
– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!