Выпуск №4250
2022-07-03 06:01:00
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
Весь город в афишах:- Шоу слонов ! Шоу слонов ! - Мне даже интересно стало : А Шо у слонов ?
Страусы ненавидят кошек , и при первой возможности пытаются их клюнуть : и поделом , не надо гадить в песок !
Страусы ненавидят кошек , и при первой возможности пытаются их клюнуть : и поделом , не надо гадить в песок !
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор
Юра, 31 год. Директор
Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! ! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
— А! ! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
Коллеги по работе будят другого:
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
Жалоба на комментарий
Учебники везде разные, а экзамен единый. Это ли ни дебелизм? Хоть у кого- то из наших реформаторов от образования зачатки мозгов есть?
Своих нет, в заграницах позаимствовали...
Чтобы концы ОТДАЛИ!
Непредвиденная реакция учительницы на шутку учеников
Моя супруга — учитель в общеобразовательной школе. Все началось с того, что коллега, в силу семейных обстоятельств, попросила заменить ее на уроке в восьмом классе. Класс имел «хорошую» репутацию, и многие учителя искали любые причины, чтобы отказаться от работы с ним. Жена отдавала себе отчет, с какими детьми ей предстоит поработать, так что была готова к любым неожиданностям.
Сюрприз обнаружился, как только она вошла в класс: на учительском столе красовался презерватив. Щекотать нервы – любимое занятие школьных, так сказать, шутников. Ученики притаились, пряча улыбку и предвкушая бурную реакцию учителя. Все с нетерпением ожидали представления. Супруга мгновенно придумала, как достойно выйти из щекотливого положения.
Поэтому нисколько не растерялась: взяла презерватив и, обведя взглядом класс, загадочно спросила:
— Дети, знаете, что за предмет у меня в руках?
Класс:
— Нет!- ответили слева, подхватили справа, пожали плечами сидящие в среднем ряду под всеобщий хохот.
Она продолжала:
— Хмм, неужели родители до сих пор не посвятили вас в вопросы секса, и вы понятия не имеете, для чего нужна эта вещь и как нею пользоваться?
Класс, все в том же духе, радуясь развитию события:
— Неа! – и дружный хохот пуще прежнего.
Она:
— Поняла! Поступим так. Кто смелый? Приглашаю одного из мальчиков выйти к доске, и я устрою ликбез: расскажу, как эта штучка называется (у нее несколько названий), какова ее функция, ну а после перейдем к практическим занятиям. Цель урока- получить навыки пользоваться подобным изобретением человечества. Есть добровольцы? Я спрашиваю, кто первый? Ну, раз нет желающих, буду вызывать по журналу в произвольном порядке.
Сказать, что шок парализовал класс, — значит, ничего не сказать. Умники были посрамлены и повержены. В классе воцарилась звенящая тишина…
Я вообще не представляю как можно работать в современной школе и что нужно было сделать, чтобы от бесконечного уважения к учителю перейти к его бесконечному унижению, а процесс образования обозвать услугой. И все это за исторически короткий срок. Постарались тупоголовые.