— Алло, ЖЭК? У меня проблемы со стояком!

— Привет, я Анжела. Миниатюрная брюнетка с шикарной грудью. На мне сейчас красное кружевное белье...

Красивое обслуживание !

Мы всегда бежим за прекрасным будущим, как пони за морковкой,  а в старости оглянешься и понимаешь, что прекрасным было прошлое, а будущего у тебя уже нет!

После посещения выставки известного художника, журналист опубликовал в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: Выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница!
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
— Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!
— Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти…