Выпуск №4238
2022-06-27 06:00:54
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
У неё разболелась голова . Она разделась и прилегла на кровать , надеясь , что станет лучше . Вскоре она сказала : - Возьми меня замуж . Тут голова заболела у меня . - Грипп , подумал я .
В зоопарке : - Девушка ! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым ! И вообще , у него голова с другой стороны !
В зоопарке : - Девушка ! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым ! И вообще , у него голова с другой стороны !
Сейчас модно говорить не *дураки* , а *энтузиасты * . Теперь у нас две беды : - энтузиасты и рельеф .
Сейчас модно говорить не *дураки* , а *энтузиасты * . Теперь у нас две беды : - энтузиасты и рельеф .
У Есть что-нибудь вегетарианское ? -- А как же ! Пиво из ячменя , водка из отборных сортов пшеницы , вино и коньяк из винограда ...
- последний раз спрашиваю: ты брала мои Деньги? - последний раз отвечаю: и не брала, и не отдам!
Заболел муж, отправила его в поликлинику.
Вернулся только во второй половине дня. Спрашиваю:
- Что, так много было больных?
- Я один был больной.. а остальные - ТОЛЬКО СПРОСИТЬ".
Вернулся только во второй половине дня. Спрашиваю:
- Что, так много было больных?
- Я один был больной.. а остальные - ТОЛЬКО СПРОСИТЬ".
Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?
— А тупо спросить, никак?
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит..
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит..
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!
— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить!
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить!
Жалоба на комментарий
Сказочное детство!!!
Оооооооой… я в таких местах гуляла… Что это просто детский лепет
Вот, прикиньте, это здание. Больница . Капитальный ремонт, внутри ничего, только от края до края «дорожки» из двух кирпичей. Этаж где-то восьмой… И я на танкетках. Прошла, чё. 15 лет, дура дурская. Ну и потом вот по этим бордюрикам, что три этажа сверху вниз. И на крыше тоже погуляли по тому ж бордюрику, или как там он называется
Как эти дорожки вообще держались — уму непостижимо.
А совет 90-х, тоже за деньги, увеличивающий срок службы носков вдвое — менять носки с левой на правую ногу и наоборот! А неуничтожимы тренажер для похудения методом многократного повторения простых движений (скакалка) и набор из дырявой ложки и мягкой вилки....
Да знаю я этого калифорнийца. Стив Комисар, Стив Комисар. Ха. Это же Сруль Комисарштейн с Молдованки.
Знаю что после Битцы перед Щербинкой по Курской ветке
Бутово? От холмиков всё время прямо до ложбины, а там круто вниз.
И назначаю старшую по дому. Как правило, при составе: теща, кот-шотландец и кошка обыкновенная, именно ее.
Так и говорю: Остаешься за старшую, смотри, чтобы эти двое опять чего-нибудь не на пакостничали.
Не. Я говорю — «Остаёшься за старшую!»