Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4229

Главред Главред
2022-06-22 15:10:52
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
96
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
114
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
96
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
93
- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония.
А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
61
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет я не то что ловить, стоять не в состоянии.
70
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
73
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пила, что ли?
— Нет! По работе скучала, плакала!
106
Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!
76
— Мама, ты меня звала?
— Нет!
— Папа, а ты меня звал?
— Нет!
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет!
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
78
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится2
275
Добавить в закладки
27107
275 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 2 3 4 5 6 7 8 Последняя
Показаны 61-75 из 275
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 172837
2022-06-22 19:12:36
+1

Смайлики картинки гиф анимации: Супер, класс, здорово, браво, 5+ скачать

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 323138
2022-06-22 17:52:45
+14

Добрый вечер!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил, выдавали ласты!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 323138
2022-06-22 17:53:50
+25

К пластическому хирургу приходит женщина:

— А можно сделать лицо, как у Людмилы Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
В школе проводят викторину среди учеников младших классов. Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
— Андерсен!
— А кто скажет полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Памела Андерсон?
Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены:
— Но ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось?
— Конечно было, но я уже всё истратила.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 323138
2022-06-22 17:56:09
+21

— Как должна жена встречать моряка, вернувшегося из дальнего плавания?

— В правой руке — рюмка водки, в левой — огурец, а в зубах — подол!
Бывшая жена звонит своему мужу :
— Ну как, курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил!
— А с бабами как?
— Нет, не бросил...
— Тебе, случайно, резиновая не нужна? Хи — хи!..
— Не, не надо ко мне возвращаться!
— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
— Гриша!!! Какой орех!!! Какой Бельчонок… Ты мою жену трахнул!!!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Татьяна
Татьяна
Рейтинг: 214586
2022-06-22 20:50:37
+6

У моих соседей по даче 5 (!!!) собак. Где взять валериану?!!!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Наталья
Наталья
Рейтинг: 3999
2022-06-22 18:51:42
+4

и ремня ещё отвесит кэшбэком

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 323138
2022-06-22 17:58:45
+20

В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю.

Эти «уки хотят украсть у нас пятницу!
Все-таки тратить охрененные деньги из бюджета на показ чемпионатов мира и Европы для того, чтобы напомнить, что есть страны, где умеют играть в футбол и что Россия к ним не относится — неоправданное расточительство.
Сегодня разговаривала с начальником в маске.
Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 2 3 4 5 6 7 8 Последняя
Показаны 61-75 из 275