Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4223
2022-06-19 15:01:01
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, - клумба!
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, - клумба!
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
Вовочка говорит отцу:
– Папа, нас в школе обманывают.
Кто же?
– Наш учитель.
Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
– Папа, нас в школе обманывают.
Кто же?
– Наш учитель.
Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
Вовочка говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть.
— Вези давай.
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть.
— Вези давай.
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник?
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
- Слушай, пап, дай мне стольник?
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Чтобы плюнуть на все проблемы Эйфелева башня не нужна!
Жалоба на комментарий
А я хочу в Париже
Вот это другое дело, имеете право!
Там со среднего яруса ходит лифтовая кабинка. А в парке за башней афро-вфриканцы с криком «Дружда! Всё бесплатно!» предлагают цветные нитки. А потом требуют мзду 5€
— Боря, ты где был?
— Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!
… а помнишь раньше было лето
и газировка на углах
складной стаканчик три копейки
вкус АХ
Какая вкусная была газировка!!!!
А ещё, кроме автоматов, с лотков на улицах продавали газировку с различными сиропами ( натуральными!) — возьмёшь стакан, а там прямо, как шипучка, аж брызжет в лицо! Как вкусно было!
Моя родственница работала в универмаге, продавала газировку… У неё была самая вкусная газировка… Для меня, когда была маленькая, был праздник, если заходили к ней в магазин...
А стакан был ГРАНЁНЫЙ
И была смекалка! А сейчас, скорее всего, при любой проблеме: — " О кей Гугл!"
Неужели? недавно на каком- то канале промелькнули " строители любви". Но это месяца три назад я при переключении каналов наткнулась. Было бы прекрасно!
Ваньку обожаю. Только сейчас досмотрела Соловья -разбойника