Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4223
2022-06-19 15:01:01
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, - клумба!
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, - клумба!
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
Вовочка говорит отцу:
– Папа, нас в школе обманывают.
Кто же?
– Наш учитель.
Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
– Папа, нас в школе обманывают.
Кто же?
– Наш учитель.
Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
Вовочка говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть.
— Вези давай.
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть.
— Вези давай.
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник?
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
- Слушай, пап, дай мне стольник?
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Ловись, рыбка, мала и велика!
Жалоба на комментарий
Без труда не выловишь и рыбку из пруда.
Настоящим мужчиной вырос!
А иначе нельзя было поставить на место? Что же это за мужчина, который унижает одну женщину в присутствии другой. Гордится не чем. Есть другое методы.
Наверняка есть и другие. Но здесь на принятие решения лишь секунды. Ему же не пришло в голову сунуть кулаком в нос.
Очень грустно....
Нет, они иначе не поймут. Молодец, парень!
Есть такие женщины, которые пока ей в морду не дашь, ничего не понимают. Эта из их породы.
Почти дественница
Купила как-то пальто, состав ткани — 100% девственная шерсть. Заинтересовало: как это? Оказалось что это шерсть, попавшая в ткань первый раз, а не переработка. Не вторсырьё как подавляющее большинство шерстяных изделий.
НЕМНОГО ЮМОРА...
...- Лазарь Моисеевич, а шо это Вы идёте без настроения?..
Вы похожи на прошлогодний кислый огурец, а и де Ваша знаменитая
лунная походка, от которой у Майкла Джексона бессонница?..
Хто Вас обидел?.. Зинка! Та, шо пивом торгует?..
И шо она сказала?.. Шо Вы — старый мачо?!..
А Вы точно все буквы правильно услыхали, ничего не перепутали?..
Так на шо Вы обиделись?..
Это ж комплимент!.. На слово «старый»? Да, это неожиданно...
А Вы хотели, шоб она сказала «молодой»… А шобы это изменило?..
Пиво она наливает всё равно разбавленным — шо молодым, шо старым.
Но мне нравится ход Ваших мыслей. Так Вы пиво купили? Вы его не пьёте…
А зачем Вы к Зинке подходили?.. Сказать, шо Ваша Циля закончила шить её заказ...
Так ваша Циля шьёт бюстгальтеры?!.. А Вы помните в точности, как Вы ей сказали?..
— Шо я совсем адиёт? — конечно, помню. Я сказал:
— Зиночка, солнце моё, моя Цилечка просила Вам передать, шо она закончила Ваш заказ.
И я Вам хочу сказать, без тени сомнения, шо это — таки… произведение искусства.
Так оформить Ваши шикарные формы!..
Я завидую тому мужчине, который имеет счастье их иметь!..
— Лазарь Моисеевич, так Вы — поэт! — … так красиво женщине сделать комплемент.
— Вот! А она сказала, шо я — «старый».
Я — не старый, я — слегка «давний»...
Марина Гарник