Выпуск №4220 - выпуск анекдотов сайта вокруг смеха

Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

2022-06-18 06:20:53

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)

— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат- Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.

– Где будешь праздновать НГ?
– Да в вконтакте, наверное, с друзьями соберемся.

- Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас что там - блат?
- Ну почему же блат, сестла

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи... А интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?