Выпуск №4217
2022-06-16 15:01:01
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
Разговаривают братки:
Один: я вчера на рыбалке был, воооот такого осетра поймал (разводит руки метра на полтора).
второй: а я вчера на охоте был. Иду по лесу, вдруг, лось! Ну я его завалил. Смотрю, а на меня лесничий выходит. Что делать? Я его тоже завалил. Смотрю, а из - за кустов на меня парочка влюблённых выглядывает. свидетели! Я их тоже завалил. А тут автобус туристами подъезжает....брат, уменьши размер осетра, а то я весь автобус перестреляю.
Один: я вчера на рыбалке был, воооот такого осетра поймал (разводит руки метра на полтора).
второй: а я вчера на охоте был. Иду по лесу, вдруг, лось! Ну я его завалил. Смотрю, а на меня лесничий выходит. Что делать? Я его тоже завалил. Смотрю, а из - за кустов на меня парочка влюблённых выглядывает. свидетели! Я их тоже завалил. А тут автобус туристами подъезжает....брат, уменьши размер осетра, а то я весь автобус перестреляю.
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются, они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются, они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
- Я хотела бы купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да, случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
— Да, случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей, не обляпайся!!!
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей, не обляпайся!!!
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?!
— А, что Вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
— А, что Вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Пришло СМС от сына:
«мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
Ответила:
«хорошо сына только обложки на учебники надень».
«мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
Ответила:
«хорошо сына только обложки на учебники надень».
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
Жалоба на комментарий
В тихом омуте......
Ну, нам то все доподлино известно....
И чего это они смотрят...
И впрямь, майка какая-то несуразная!
Ещё как хорошо слушает пес. Всегда соглашается, сочувствует, внимательно слушает, а главное не перебивает. А глаза умные, умные...
У нас был пьющий сосед. Так он приходил к нам на крыльцо (под шафе) и обнимал нашего псяку, рассказывал как ему одному тяжело жить в окружении трех женщин.У него жена и две дочери. Сосед долго рассказывал псу свои горести и обиды, а псяка внимательно его слушал, глядя в глаза. На последок пес лапой обнимал соседа и курс психотерапии заканчивался.
У меня ещё подвывал, правда я не жаловалась, а просто разговаривала трезвая.
Нет, тут мужская солидарность. Все молча, но с таким видом, типа — как я тебя понимаю дружище!
Сосед умер уже два года назад, а псяка моя все еще ждет что он придет .
Трезвым он его не помнит — не было такого в их практике.Но если на других выпивох у него отрицательная реакция — от рычания и лая, то соседа он другим не знал.
Собака, это больше, чем друг! У меня были собаки и мужского и женского рода, женщина на дух чужих пьяных не выносила.
У одной нашей сотрудницы была маленькая собачонка. Не выносящая пьяных, но хозяина долго не выдавала. Пьяных обязательно вокруг оббегала и, извините за подробность, метила. Хозяин так же не прочь выпить. но боялся супруги(история умалчивает причину). Свои шкалики он прятал в подвале и выводя свою спинку, тихо высасывал. Продолжалось такое безобразие до того момента как псяке все это надоело. И она при хозяйке на её вопрос «Доколе?» — отвела женщину к тайнику и исполнила имитацию помечивания (?) ботинка хозяина. С того момента, на вопрос хозяйки «Где?», малышка приводила её к заветному месту. Супругу оставалось только руками развести и вести трезвый образ жизни.
Вот такие они — наши меньшие друзья.
Таточка, спасибо за отличную подборку и с днем рождения.
Спасибо!
Спасибо всем за поздравления и пожелания! Было очень приятно!
Ваша Тата.