Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

117
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.
130
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
122
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...
89
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
126
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
73
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...
78
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.
90
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
67
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
64
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-04 05:00:01
21052
RSS
Санёк
Рейтинг: 253
00
2017-04-04 05:41:43
Одно старьё
oleg
Рейтинг: 17634
00
2017-04-04 06:30:23
Так я так и не понял, а где все разбежались?
00
2017-04-04 06:47:34
Так я так и не понял, а где все разбежались?
Спят.
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-04-04 08:26:12
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
• Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли?
• Настоящая стерва — это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
• Мужчины как почтовые марки — чем больше плюешь, тем лучше клеятся…
• Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
• Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
vilkas70
Рейтинг: 48
00
2017-04-04 08:58:27
Главред добился своего…
vilkas70
Рейтинг: 48
00
2017-04-04 08:59:29
Сайт ЗАХЕРЕЛ…
00
2017-04-04 11:00:17
Сайт ЗАХЕРЕЛ…
Вероятно, Вы имели в виду «захИрел»?
Одна буква изменила смысл ;-)
00
2017-04-04 15:15:07
Вероятно, Вы имели в виду «захИрел»?
Одна буква изменила смысл ;-)
Спасибо! Главное, что поняли…
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-04 09:02:14
00
2017-04-04 11:08:16
00
2017-04-04 11:55:09
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блин., именно...!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-04 09:04:38
00
2017-04-04 11:13:31
Старый еврей дарит внуку ботинки: — Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно. Через месяц Сёма приходит к деду: — Деда, твои ботинки порвались. — Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил…

00
2017-04-04 15:25:55
Старый еврей дарит внуку ботинки: — Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно. Через месяц Сёма приходит к деду: — Деда, твои ботинки порвались. — Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил…

Воз~ми, с мягким знаком; Дед Витя…
00
2017-04-05 15:25:18
Воз~ми, с мягким знаком; Дед Витя…
Вы совершенно правы, Дед Витя! Прошу прощения!!!
00
2017-04-04 11:17:53
00
2017-04-04 11:29:12
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Комментарий удален
00
2017-04-04 16:26:35
Комментарий удален
ой какая прелесть!!! сперла — пардон!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-04 09:05:15
00
2017-04-04 11:19:37
00
2017-04-04 11:33:07
У меня была мечта: — В разгар рабочего дня вырваться из душного
и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха,
насладиться шелестом волн… Мечта сбылась — меня уволили.
00
2017-04-04 11:35:59
Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит: — Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано. — Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!
00
2017-04-04 17:28:20
Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит: — Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано. — Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!
«Спокуха» — интересное слово, освою, чисто в натуре буду пользоваться, братан (моя то сразу поймёт:-))
Это будет «крутизна»?
00
2017-04-05 15:27:29
«Спокуха» — интересное слово, освою, чисто в натуре буду пользоваться, братан (моя то сразу поймёт:-))
Это будет «крутизна»?
Всего то навсего «Спокойно»!
Укороченный разговорный вариант! ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-04 09:05:45
00
2017-04-04 11:40:40
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так: — Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька…

00
2017-04-04 11:42:40
Медицинская реклама по радио: — А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов! — Уважаемые радиослушатели!.. Ой, я вернусь через минутку…

00
2017-04-04 11:43:27
Родители укладывают спать 4—летнего сына: — Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится? Ребёнок, сонным голосом говорит: — Нет ещё, пока идёт реклама…

Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-04 09:06:19
00
2017-04-04 11:37:52
В молодой семье ссора. Жена кричит: — Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата… С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только «наше». Кстати, что ты ищешь в моем шкафу? — Нашу бритву,-- ответил муж.
00
2017-04-04 11:46:18
Муж жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-04-04 11:49:25
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах.Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: «Не допусти ситуации, чтобы я был в положении»овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки.И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылкус пивом. Гадина…
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-04-04 11:50:15
— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… очень…
— Валя, пробей «Му-му» товарищу!..
olga7278
Рейтинг: 4
00
2017-04-04 12:58:11
Сегодня очень удачный выпуск, что бывает не часто.Самое смешное и абсурдное в нашей жизни надо искать в области политики, нет ничего бредовей, чем опусы от неумных недорослей, дорвавшихся до власти.Надо песочить нашу жизнь с кайенским перцем.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-04 14:48:14
— Моя жена все время твердит: «Давай деньги, давай деньги!».
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю, я ни разу не давал.