Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4191
2022-06-03 15:01:04
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
* А ты сиди и не квакай ! * -- Иногда напоминал Иван Царевич своей жене о прошлом .
Если вам в пустыне перешла дорогу баба с пустым ведром -- не тупите , идите за ней !
Соня прожила в счастливом браке 20 лет . Для этого ей понадобилось 5 мужей .
Соня прожила в счастливом браке 20 лет . Для этого ей понадобилось 5 мужей .
Ирка ! Ты что ,всю водку выпила ? Мы же договаривались - по чуть-чуть для храбрости . -- Вы ушли , я осталась одна и испугалась .
Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
— Моя женa рядом?
— Дa, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Дa, пaпочкa.
— Мои внуки здесь?
— Дa, дедушкa!
— Тогдa почему нa кухне свет горит?
— Моя женa рядом?
— Дa, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Дa, пaпочкa.
— Мои внуки здесь?
— Дa, дедушкa!
— Тогдa почему нa кухне свет горит?
-Официант, мне жареного поросеночка!
-Вам с хреном?
-Нет, хрен желательно отрезать.)
Жалоба на комментарий
Надо же, какие сложности! Давайте к нам на НГ! Можно в тайгу, можно в тундру, можно в Арктику, и везде пей- не хочу!
Устав выпил, и усталость сразу прошла
Мужчина согласен на любовь без брака, а женщина — на брак без любви.
Успокойся, милая!
Нужно уметь щёлкать внутри себя волшебным тумблером.
Раз… и включилось хорошее настроение!
Оп… и энергия забурлила, взбодрилась!
Щёлк… и уже видишь ситуацию с другой стороны, полезной для тебя.
Бам… и ты в незыблемом и невозмутимом спокойствии, что бы ни было!
И всё это… за секунды)