Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4188
2022-06-02 06:06:08
Пациент - врачу:
- Доктор, у меня голова болит.
- И у меня тоже.
- И сердце колет.
- И у меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- И у меня тоже.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
- Доктор, у меня голова болит.
- И у меня тоже.
- И сердце колет.
- И у меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- И у меня тоже.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
А вы знали , что комары берут у человека кровь на анализ и несут его к кукушке , которая потом сообщает сколько вам осталось ...
А вы знали , что комары берут у человека кровь на анализ и несут его к кукушке , которая потом сообщает сколько вам осталось ...
Мой сын придёт просить руки вашей дочери , -- А что - у него своей нет ? -- Есть , но она устала ...
Сын говорит отцу : -- Купи мне компьютерную приставку . Отец : -- Зачем она тебе нужна ? Сын : -- Она не мне нужна , а тебе . Отец : - для чего ? Сын : -- Чтобы твой сын послушный был .
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
Жалоба на комментарий
Сам себе хозяин
«ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ»
**************************************************
А вот это из Москвы:
«КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ»
***************************************************
«ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ»
**************************************
«ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА»
********************************************
Листочек на столбе с объявлением:
«ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>»
*************************************************
Ценник в сельском магазине: «ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА»
**************************************************
В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
«БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!»
*****************************************************
И снова в Одессе:
«МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ»
********************************************************************
В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
«ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!»
*********************************************************************
Новый вид услуг :
«ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!»
************************************************************
Похоронное бюро «ЭНТУЗИАСТ» — «Для постоянных клиентов — скидка!»
*******************************************************
— Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
— О да, Софочка! Очень!
— Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
******************************************************
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
*******************************************************
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
***********************************************************
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?
***************************************************************
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
************************************************************
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!
********************************************************
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
*************************************************
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной...
***********************************************************
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!
*********************************************************
— Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
***************************************************************
— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда еще не изобрели деньги?
**********************************************************
— У меня что — уши огромные?
— Нет.
— Или зубы торчат?
— Да нет!
— Тогда какого чёрта ты называешь меня «Зая»?
************************************************************
— Запомни, Сарочка, — говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
********************************************************************
— Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
— Ооо… Вы такой донжуан?!
— Я Вас умоляю! Я стоматолог..