Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
- Давай.
Жена:
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
- Давай.
Жена:
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
- Иди...

137
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и гад! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
124
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 300 000 рублей.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
102
В автобусе кондуктор спрашивает:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.
104
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут!
93
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива...
45
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 28-я?
- Абсолютно!
- Блин!.. Я не за того замуж вышла!..
93
- Девушка, можно с вами рядом посидеть, поговорить, мне просто так одиноко...
- Мужчина, покиньте женский туалет!
64
Кондукторша в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
125
- Пока я стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
97
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-03 05:00:01
22566
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2017-04-03 05:02:45
Привет всем Смехачам, всем, которые любят анекдоты, юмор и всегда ходят с улыбкой
и на жизнь смотрят с позитивом, в том числе привет и строгому Главреду:-))
Вчера поздно вечером вернулся от тёщи, пришлось ехать 483 км (для Александра — хоть Словакия
шириной 430 км, но у меня пока нето самолёта и ехал зиг-заг — трезвый конечно)
Но хватит болтать, я рад между вами опять, т.к. с тёщей не насмеёшся:-))
У нас началась уже весна, и смотрите какое «мега яйцо» поместили на площади…
Комментарий удален
00
2017-04-03 09:04:08
Комментарий удален
Ларись, спасибо за добрые слова…
(Тёща кормила, тесть угощал, шурин сопровождал, жена ждала = +1,3 кг)
Вершины всё исправят:-))
Комментарий удален
00
2017-04-03 06:40:14
Привет всем Смехачам, всем, которые любят анекдоты, юмор и всегда ходят с улыбкой
и на жизнь смотрят с позитивом, в том числе привет и строгому Главреду:-))
Вчера поздно вечером вернулся от тёщи, пришлось ехать 483 км (для Александра — хоть Словакия
шириной 430 км, но у меня пока нето самолёта и ехал зиг-заг — трезвый конечно)
Но хватит болтать, я рад между вами опять, т.к. с тёщей не насмеёшся:-))
У нас началась уже весна, и смотрите какое «мега яйцо» поместили на площади…
Привет велосипедистам-гонщикам! А Мега-яйцо с сюрпризом?
00
2017-04-03 09:14:57
Привет велосипедистам-гонщикам! А Мега-яйцо с сюрпризом?
DD,
Тебе особый — пишу большими буквами ПРИВЕТ!!!
И убедительная просьба, «кде эти велосипедисткы водятся?»

И не буду здесь «пустозвонит» а то многие хотят только хохотаться (можбыь и без причины)
а сами руки к делу не приложат — к им бы «рукиприложить»…
00
2017-04-03 09:40:44
DD,
Тебе особый — пишу большими буквами ПРИВЕТ!!!
И убедительная просьба, «кде эти велосипедисткы водятся?»

И не буду здесь «пустозвонит» а то многие хотят только хохотаться (можбыь и без причины)
а сами руки к делу не приложат — к им бы «рукиприложить»…
;))) Любомирчик, такая красота водится в местах скопления мужчин… я так думаю!
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2017-04-03 05:08:21
— oй доктор, я бы лучше рожала, чем эти два зуба сверлить…
— тогда решайте быстро, чтобы я правильно кресло разложил…
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2017-04-03 05:13:38
Один приятель спрашивает другого:
— А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
— Да пошел ты!
— А что ты так реагируешь?
— Я же не говорю тебе: «А что ты не хочешь женится? Порадовались бы!»
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2017-04-03 05:14:58
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2017-04-03 05:16:22
Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
— ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
— вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком….
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-03 07:58:45
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-03 08:00:03
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-03 08:02:14
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-03 08:13:39
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-03 08:15:25
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-03 08:17:29
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-03 08:18:37
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-03 08:19:24
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-03 08:20:16
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-03 08:21:51
Комментарий удален
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 08:37:18
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 08:44:49
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 08:54:43
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 09:19:36
Комментарий удален
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 09:21:02
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-04-03 09:23:20
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются „пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке“, а это котик, он говорит „мяу“…
— Вези меня, олень, в свою страну оленью…
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 09:27:35
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 10:21:59
— Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
— А разве ее отменили? Размер пенсии — это уже смертный приговор.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 10:24:46
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела
очень важна для нас. Оставайтесь на линии…
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 10:25:48
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 10:42:16
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась…
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 10:47:21
Замучил геморрой. Зашел в аптеку за свечками. Как назло за мной
встал мачо из нашего отдела. Пришлось брать презервативы…
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 10:49:01
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 10:52:17
Ехала ночью в такси с мужиком лет 45… тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то дебри, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается,
снимает очки, выдыхает… поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: «ТЫ КТО?! »
Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 11:36:42
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: — Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии…
Выходит девушка — отличница и, волнуясь, начинает: — Уважаемый Член Председателя комиссии…
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 11:45:14
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 11:46:07
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 11:47:24
Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом,
схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный
и говорит: «Окей, гугл, как принять роды? »
Она в шоке, а он: «Да не бойся, пошутил я! » От страха за 2 часа родила…
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 12:29:21
Из дневника эстонского фотографа:«Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат».
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-03 12:36:29
Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом,
посадить дерево и вырастить сына!
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-04-03 12:59:45
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне… — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси…
00
2017-04-05 19:55:56
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне… — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси…
Спасибо, Маняша, за классный анекдот. Насмеялась…