Я буду руки твои целовать,
Я стану грустью в улыбке твоей,
И нам никто не посмеет мешать

И не отнимет у нас этих дней.

Одесса… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? 

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

— Мам, пап, я хочу жить одна. — Мы рады за тебя, дочка. — Ваши вещи я уже собрала. 

— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека? — Авось и апохрен. — Это как? — Авось пронесет… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: «Апохрен! „

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! 

Пациент приходит к врачу окулисту: — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. — Какой именно? — Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! 

Прапорщик: — Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. 

Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке. Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: «Любит! » Вторую хлоп: «Не любит! ». И так до конца. И если последняя будет " Не любит", следующее, что вы произнесете, будет: " Да пох@р! " 

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход! 

Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? — Это, Мариванна, место для рекламы.

— Как называется варенье без вкуса и запаха? — Ковидло! 

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.