Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №4177
2022-05-27 15:00:57
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно. Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!
Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно. Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!
Моя жена заказала в интернете спортивные кроссовки 43 го размера , а пришли замшевые туфли 38 р-ра и на каблуке . хорошо хоть жене подошли .
Библия призывает любить ближнего своего , а Камасутра объясняет как именно .
Любовник -- человек добровольно выполняющий чужие обязанности .
Почему французские мужчины такие скупердяи ? -- А это их жаба душит , мстит за лягушек .
— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело…
— Нет, я астральное тело…
Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с чем-то, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
— Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь…
— Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь…
— Я не понимаю.. Я ничего не понимаю! Всё это ужасно, но хуже всего для меня то, что я прожила почти семьдесят лет — и ничего сейчас не понимаю.
— У меня для вас хорошие новости: если вы ничего не понимаете, то с вами всё в порядке. Было бы куда хуже, если б вы стали одной из тех, кому сейчас всё ясно.
— У меня для вас хорошие новости: если вы ничего не понимаете, то с вами всё в порядке. Было бы куда хуже, если б вы стали одной из тех, кому сейчас всё ясно.
Жалоба на комментарий
Маленький Казанова
Так вот он! КУПИДОН!!!
Такое впечатление, что их обучали этой фразе всех в одном месте)))
— А я вот родила в воде.
— Ну и как, рекомендуешь?
— Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть...
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь = это когда он козёл, но другого тебе не надо...
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать???
Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает.
— Как ни приду к тебе, Винни, ты всё мёд ешь!
— А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!
— Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
— Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
Вирус макакской оспы нашли — это хорошо.
Вирус от летучей мыши тоже обезврежен.
Птичий грипп под колпаком.
Складывается впечатление, что только вирус тушканчикового слабоумия проскользнул...
Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...
В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными ж*пами теперь полная ж*па.
Когда у знакомой сломалась мясорубка, она заморозила мясо и измельчила его на тёрке!
И нас кто-то санкциями стращает?
— Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
— Магниты на потолок...
— Вы «за» или «против»?
— Я не «за», я не «против». Я - «нахрена?? »!
— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал...
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать, как там — в раю...
— В каком раю? Я в аду!..
Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря сайту я по фото нашел свой мангал у соседа в саду...
На улице весна, птички поют, доллар падает… А цены в магазинах… новогодние...
Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил...
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
Людочка, подборка — чудо! У меня проблема: если ставлю лайк, пишу комментарий, то после отправки жду минут 5, чтобы появился сайт. Писала главному, ничего не помогло. Случилось это на ровном месте. Остальные сайты работают нормально.