Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж меня достал! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила...
Та ей советует:
- А ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли... Он как тебя такую увидит - вмиг о маме забудет!
Она так и сделала. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
- О Боже!!! Ты почему вся в черном?! Что-нибудь с мамой?!

— Дорогая, ну, и зачем ты это сделала?
— Я была молодая…
— Это было два дня назад.

— Отличить нормального человека от двинутого на фантастике — пара пустяков!
— Каким образом, интересно?
— Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"?
— Легко! Зомби, скелетоны, андеды..
— Воооот… А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…

Если у меня реально такой же голос, как в аудио-сообщениях, то простите меня все.

Помните сцену из боевиков, где 2 машины едут на встречу друг другу и в последний момент кто-то сворачивает? Что-то подобное у меня с голубями.

Сначала мистер Проппер изобрел шампунь, но, когда у него от этого шампуня вылезли все волосы, понял: лучше этой фигней пол мыть.

— Ой, да куда ты столько сладостей притащил я же столько не съем, нет не убирай.

— Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
— Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".

Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия.

— Когда мы поженимся?
— Никогда.
— Правда?
— Обещаю.
— Я так люблю тебя!