Голодные работали.

Парадокс, не правда ли: лопаются банки, а надувают вкладчиков.

— А вот у нас на Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое врремя.

— Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? — Следите, чтоб он не подходил к цементу! 

Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину: — Вовочка, смотри, бибика! — Ты что, рехнулась бабуля, это же джип Ниссан Патрол!

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала: — Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи! Как в воду глядела... 

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца: — Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии? — Так точно, сэр! — А что ты делал до армии? — Был ещё более счастлив, сэр! 

Вчера на железнодорожном переезде станции Уткино пожарный инспектор Василий Бдительный обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей окрестных деревень риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину. 

— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит! 

— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.

— Импортная штучка? -

  - Катька-то? Отечественная! 

Николай Федорович Махнов жил долгое время в семье моей бабушки и мамы. Это сын Федора Махнова. Они его приняли после возвращения с Колымы. Это долгая история, в которой много интересного… Я считала его своим дедушкой (родной сгинул в 37-ом). Удивительный человек!

Как интересно! 

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья. — Пиши, четыре яйца. — Ага, значит можно два. — Пиши четыре, в оригинале было восемь.

Чукча подходит к водителю грузовика с прицепом, спрашивает:

— Однако грузовик на Чукотку едет?

— Нет.

— А прицеп? 

— Гена, а что мы ходим по парку, пойдём лучше к тебе в гости, а? — А что ты смотришь на меня Чебурашка, будто я нашёл миллион рублей и на все деньги накупил апельсинов? 

Петька влетает к Чапаеву в штаб. — Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали… — А седла к ним есть?

Один мафиози говорит другому: — Вот наконец-то моя мечта сбылась! Я ограбил банк и оставил при этом только отпечатки пальцев моей тёщи...

Жена наложила маску, собака глянула на неё и просто наложила и не лает уже два дня.

Всё-таки это было плохой идеей — пошутить во время секса: «А говорили, что при сифилисе не те ощущения».