Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4169

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2022-05-23 15:20:50
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мужчина с ребенком на улице. Ребенок, лет 7, копается лопаткой в тающем снеге и строит/ломает запруды. Папаша увелеченно "втыкает" в телефон(е).
Звонок. Мужчина громко (наушники) отвечает:
— Да, мама. Гуляю с Егором.
Ребенок отвлекается от копания снега и громко, во весь голос, говорит:
— Папа, ты гуляешь с телефоном, а не со мной!
Наступает тишина…
105
- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, навернулся два раза?
- Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
80
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...
102
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
85
- Марик, ты где был?
- Сара, я был в гостях у Рабиновичей. Я таки украл наши серебряные ложечки обратно!
95
- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Чеши работать!
80
Сейчас молодежь жалуется, что очень сложно найти любовь. Это вы ещё работу не искали...
105
Мальчик, который в детстве все время собирал пазлы, ненавидит синее море, зеленую травку и ясное небо.
44
Каждому купившему автомобиль - в подарок сиденья!
45
Настящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
77
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится6
397
Добавить в закладки
42418
397 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15 16 17 18 Последняя
Показаны 211-225 из 397
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 206393
2022-05-23 20:02:57
+5

Как красиво....

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367695
2022-05-23 18:11:35
+18

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Новый преподаватель в университете опрашивает группу:
— Так, подарки для меня есть?
Всё:
— Нет!
Один:
— Есть.
Преподаватель:
— Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:" Отличники в группе есть?" Вижу, один есть.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367695
2022-05-23 18:14:05
+12
Выйдя из кабинета директора, Наталья выглядела очень натянутой.
Мужик в белом костюме входит в автосалон. Подходит к " Мерседесу".
Продавец:
— Думаете купить этот «Мерседес»?
— Нет, «Мерседес» я и так куплю. А думаю я, только о бабах.
Софочка была девушкой, разборчивой в связях и поэтому к ней в друзья в соцсетях, можно было попасть только через постель.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367695
2022-05-23 18:15:33
+16

Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия

Жена просто взбесила! У всех говорит, есть любовницы, значит и у тебя тоже! Совсем сдурела. Она что, думает, любовниц бесплатно раздают?
Если беречь честь смолоду, а платье снову, то похоронят старой девой в этом же платье.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367695
2022-05-23 18:17:31
+4

Учитель рисует на бумаге несколько кружков и задает ученику вопрос:

– Сколько здесь кружков?
– Семь — отвечает тот.
– Правильно. Так сколько здесь кружков? — задает он вопрос другому.
– Пять.
– Верно.
Сколько было кружков?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Seda
Seda
Рейтинг: 311109
2022-05-23 21:34:07
+3

А он один  и тот же рисунок показывает?

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367695
2022-05-23 21:42:57
+5

… ты почти угадала! Рисунки на разных сторонах листа...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Seda
Seda
Рейтинг: 311109
2022-05-24 07:45:46
+1

Неожиданно, спасибо! 

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367695
2022-05-23 18:19:11
+13

Немного чёрного юмора...

Вовочка подходит к беременной маме и спрашивает:
— Мам, а почему у тебя такой живот?..
— А это сынок, все потому, что я молока много выпила.
— А еще можешь выпить?..
— Могу…
Мама стоит и давясь, пьет молоко из трехлитровой банки… Вовочка подходит и прикладывает ухо к ее животу:
— Ну что, захлебнулся?..
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
— Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шёл. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Dolce & Gabbana, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то весёлый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам 5 тонн баксов, переоденьте братана, чтоб всё как положено — чёрный костюм, белая рубашка и т.д.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук — наши типа не поймут совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджак там от Dolce & Gabbana, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб всё, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Санитары:
— Ну, сегодня и денек! Это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы им перешить!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367695
2022-05-23 18:20:44
+12
Пришёл муж с работы и отодрал жену от социальной сети.
Никогда не отвечайте на звонки с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.
/ я отрицаю сексуальность / торчащих тазовых костей / должна быть женщина скелета / толстей.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15 16 17 18 Последняя
Показаны 211-225 из 397