Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает: — А ты точно меня любишь?.. 

— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? — Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло. 

— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с этим что-то сделать? — Поставьте его в туалет. 

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете? 

Рядом сидят два нищих. У одного написано: «подайте инвалиду войны». У второго — «подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: — Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: — Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции! 

— Ко мне так часто приезжают родственники… Сил нет! — А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне... 

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то??? — Мотивации, понимаешь, нет... 

Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:-«Ребята, налейте кружку пивка»? Те переглянулись:-«Да на, пожалуйста»! Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов.«Мужики, налейте еще кружечку»?-«Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает».-«Да немогу я, я ещё в реанимации»! 

Что ни говори, самый честный мёд — липовый. Независимо от результата дегустации, надпись «Мёд липовый» всегда соответствует действительности. 

Подруги переписываются по SМS: — 38,5! Всё болит! — Не могла найти покороче ...

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена: — А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: — Это значит, что нужно покупку обмыть. 

На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью «о защите чести и достоинства». Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство. Девушка: «Ну. вот у меня — честь, а у Вас — достоинство» .