Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №4154
2022-05-16 06:00:53
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки, когда ты у нее первый — это льстит!
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки, когда ты у нее первый — это льстит!
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...
- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"
- У нас сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе.
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...
— Изя, вы любите ceкс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Жалоба на комментарий
— Алло, это эксперт по криптовалютам? — Да. — А почему шепотом? — Я на алгебре.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте? Я ела песок!
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
МИНЕ КЮ ЗА ЭКЮ? ИЛИ ЗА НАШИ, ЗА_ РУБЛЮ РУКОВОДСТВУЯСЬ ПОСТАНОВЛЕНИЕМ МИНФИНА РФ
Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца: — Извините, Вы сейчас выходите? — А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли? — Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!
— Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
— Ну всё, теперь вам хана!
— Катя, а у тебя кто-то был до меня? — Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент, препод его спрашивает: — Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия? Студент: — Я открою окно. Препод: — Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: — Ээээээээээээ… Препод: — Идите два. И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия? Девушка: — Блузку сниму. Препод: — Вы не поняли, там жарко. Девушка: — Ну тогда лифчик сниму. Препод: — Вы снова не поняли… Это маршрутка, там едут мужчины, некоторые похотливы… Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: еба… лся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый!
«За стеклом...»
Любуются...
«люблю себя любимого!!!!»
ДВА УЩКА НА 2 ПОДУШКИ-СИЛЕН ХОЗЯИН