Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4151

2022-05-14 15:10:51
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
135
Jasmin
Рейтинг: 81481
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
86
Jasmin
Рейтинг: 81481
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
91
Jasmin
Рейтинг: 81481
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.​
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!
140
Jasmin
Рейтинг: 81481
- Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
- Какой же ты зануда! Я уже целый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
65
Jasmin
Рейтинг: 81481
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!
73
Jasmin
Рейтинг: 81481
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
96
Jasmin
Рейтинг: 81481
— Пaпa, я взрocлaя caмocтoятeльнaя жeнщинa,я мoгу купить ceбe кaртoфeль.
— Koпaй, нe oтвлeкaйcя.
112
Jasmin
Рейтинг: 81481
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я ещё не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...
66
Jasmin
Рейтинг: 81481
- Вы акула пера?
- Нет,я дятел клавиатуры!
97
Jasmin
Рейтинг: 81481
Британские ученые доказали, что всем плевать на то, что доказали британские ученые.
63
Jasmin
Рейтинг: 81481
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.
62
Jasmin
Рейтинг: 81481
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
93
Jasmin
Рейтинг: 81481
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!​
129
Jasmin
Рейтинг: 81481
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
106
Jasmin
Рейтинг: 81481
Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?
73
Jasmin
Рейтинг: 81481
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
77
Jasmin
Рейтинг: 81481
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
76
Jasmin
Рейтинг: 81481
По телевизору идёт старое чёрно-белое кино. Внучка спрашивает :
— Баб, а что, когда ты была маленькая, у вас ни у кого не было цветной одежды?
68
Jasmin
Рейтинг: 81481
Вчера дети пришли из школы и прям светятся от счастья. Я спрашиваю:
— Что такое?
— А у нас праздник на носу! С понедельника в школе начинается неделя святого Карантина.
71
Jasmin
Рейтинг: 81481
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? — Пальцем покажи.​
77
Мне нравится4
351
Добавить в закладки
35338
351 комментарий
Tata
Tata
Рейтинг: 514184
2022-05-14 20:08:59
+3

tanb15
tanb15
Рейтинг: 307385
2022-05-14 16:21:16
+18

                     

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 54688
2022-05-14 20:43:37
+2

Ух, какая кокетка!

tanb15
tanb15
Рейтинг: 307385
2022-05-14 17:02:48
+9