Дни рождения пользователей
victort54 
Светлана 
Ника 
Татьяна 
галина 
Андрей 
Алла 
Татьяна 
ольга 
Любовь Выпуск №4145
2022-05-11 15:11:02
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
– Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
– Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
Жалоба на комментарий
— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовьтесь…
— Опять в милицию???!!! – взвыла мама
— Нет. Сватать меня придут – успокоила дочь – Через минут 10.
— Опять??!!! – взвыл папа
— Счастье — то какое!!! – закричал брат – Какая — то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться…
И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!!! – закричал брат.
— Здравствуйте дорогие!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?
— Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
— Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так, скупщик секонд -хэнда.
— Нам уйти, что ли? Нам не рады тут?
— Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
— Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
— Отдаем!!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
— Расписку… – сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где — то…
— Где — то через минут 20!!! – закричала семья невесты
— Как — то быстро очень – засомневались сваты. – Может в следующем году?
— Фигассе тест — драйв!!! – удивилась невеста и упала в обморок.
— Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
— Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
— Не возражаем! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья….
Щастья вам и любви!
Инет
www.youtube.com/watch?v=J6P7ftVjIWs
Собрались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитыч, Алеша Попович.
Илья Муромец:
— Надо ьы змея Горыныча приструнить.
Алеша:
— Уже не надо.Развел я этого лоха.
— Как?
— Да вот подбросил я змею документ о праве каждой головы змея на отделение, вплоть до полного отделения. И тут такое началось! Шипение, крики.В итоге все головы начали кусать и грызть друг друга.
Вот и нет теперь змея Горыныча.
Недаром ведь говорят: разделяй и властвуй!
Добрый вечер!
2023 год, ресторан в Париже. Заходит очень богатого вида мусьё и, давясь слюной, спрашивает: