Тётя Соня заходит в ювелирную лавку и просит ювелира Мойшу снять с её пальца кольцо. Мойша долго пытается это сделать, но у него никак не получается. Тётя Соня ему говорит:

— Шо ж, раз вы не можете, то может быть хотя бы посоветуете мне профессионалов, которые могут снять с меня это кольцо?

— Разумеется. Вы можете легко их найти в нашем парке, когда стемнеет.

Это съёмки какого фильма?

х/ф «Сволочи» 

Времена СССР. Абрам, крутя пальцем у виска, спрашивает Фиму:

— Эй, Фима, зачем ты указываешь в анкете, шо ты еврей? Тебе шо, внешности мало?

— Понимаешь, у меня брат по анкетам — грузин, а сестра — армянка, а отец в Вильнюсе — литовец, а дядя в Уфе — башкир. И вот я задался вопросом: должен же быть в такой космополитической семье хотя бы один еврей?!

Была у Зиновия Гердта соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьёзная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами: 

«Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, 

долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает:
– Простите, а Сан Саныча можно к телефону?
– Нет, вы не туда попали.
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет. 

Развязка должна была быть в полночь.
Зиновий Ефимович звонит ей в очередной раз и говорит:
– Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?
Ответ сразил его наповал:
– Сан Саныч, вы куда пропали? Вас уже полгорода ищет!

Инет

Друзья, поздравляю всех с Днём Победы!

(.05.2022.Горжусь!

Из рассказа отца.Он воевал пулемётчиком в 20 воздушно-десантной бригаде, в последствии 98 гвардейской Свирской вдд.Так вот.Был у них в роте до того скромный и стеснительный солдат  что описать словами его поведение не представляется возможным.Особенно этот боец робел при старшине, даже дар речи терял.И вот пришёл приказ что фронтовую водку в обязательном порядке не менее 50 граммов солдаты обязаны были выпить, а остальную можно ещё выпить, но лучше наполнить во фляжки.Привозят водку и старшина начинает раздачу.Наливает в мерку 50 грамм и заставляет выпить(Тогда не как сейчас-отец попробовал водку на проводах на войну, дедушка налил, дескать должен знать что ЭТО такое и как действует на тебя)В общем доходит очередь до робкого солдата… Старшина наливает стопку и приказывает:«ПЕЙ!» Боец залпом опрокидывает содержимое себе в рот. Старшина спрашивает:«Может быть ещё стопочку?» Боец неопределённо кивает головой, видно что он от первой стопки  ошарашен и оглушён, однако старшина дело знает и подносит ему очередную порцию.Боец берёт и смотрит на неё округлёнными глазами.Старшина:«Ну не задерживай, пей!» Тем же манером солдат опрокидывает  стопку.Ну, старшина, видимо по инерции так:«Могу ещё одну налить, но...» Солдат снова закивал головой и старшина повторил действо третий раз. Боец выпил, так же, залпом, подставил флягу для оставшеёся водки, закрыл фляжку, вытер рот набрал полную грудь воздуха и, когда старшина сказал:«Ну чего встал, проходи, не задерживай», выпалил во весь голос:«А вот теперь, старшина, я тебя ни х… хрена не боюсь!!!» Такого хохота округа ещё никогда не слышала...