Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №4135
2022-05-06 15:00:47
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.
Опытный дятел быстро избавил Буратино от запора .
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе !
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше .
Пожаловалась мужу , что уже замучилась откупаться от гаишников . На следующий день он принёс мне большую наклейку на заднее стекло : * Почётный донор ГИБДД * !
Психиатр : - Так вы говорите , что платите налоги с радостью ? И когда это у вас началось ?
Бежала по лесу мартышка.
«Собратья рОдные, нам – крышка!
Вот-вот настанет кризис, кризис!
О, как я кризис ненавижу!»
Лиса услышав – «Что мне кризис?
Я в бурой шубке, видишь?» -- «Вижу!»
«Как в ней была так в ней останусь!
Такой и рыжему достанусь.
А, рыжий лис не станет сам,
Бродить без шкуры по лесам!»
И волк, услышав глас мартышки --
«Проблему раздуваешь слишком!
Оглохнешь от тебя совсем!
Как ел я мясо, так и ем!
Чего от кризиса мне ждать?!
И завтра мясо буду жрать!»
«И впрямь – задумался глашатай –
Останется лиса мохнатой,
И сытым волк день ото дня….
А что же «кризис» для меня?
Не страшен кризис тот и мне
Устроит он меня вполне!
Как с голой задницей была,
Так с ней останусь!.. Все дела!»
«Собратья рОдные, нам – крышка!
Вот-вот настанет кризис, кризис!
О, как я кризис ненавижу!»
Лиса услышав – «Что мне кризис?
Я в бурой шубке, видишь?» -- «Вижу!»
«Как в ней была так в ней останусь!
Такой и рыжему достанусь.
А, рыжий лис не станет сам,
Бродить без шкуры по лесам!»
И волк, услышав глас мартышки --
«Проблему раздуваешь слишком!
Оглохнешь от тебя совсем!
Как ел я мясо, так и ем!
Чего от кризиса мне ждать?!
И завтра мясо буду жрать!»
«И впрямь – задумался глашатай –
Останется лиса мохнатой,
И сытым волк день ото дня….
А что же «кризис» для меня?
Не страшен кризис тот и мне
Устроит он меня вполне!
Как с голой задницей была,
Так с ней останусь!.. Все дела!»
– У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
Жалоба на комментарий
В чудесной и жизнерадостной семье жил хомяк с редким именем Хомка. Всеми любимый.
Вдруг, на фоне полного благополучия, хомяк исчез. Искали, искали… Постепенно отчаянье стихло.
Весна. Хозяйка поставила доску и начала гладить бельё.
Дикие крики! Домочадцы вбегают в комнату и видят женщину на доске, а внизу деловито шастает абсолютно голый Хомка. Моль съела…
А не вешай хомяка в шкаф!
На старших курсах военного училища посадили нас за компы набирать характеристики выпускникам.
Один друг-шутник среди прочих заслуг, где-то в середине, незаметно так, написал:
-За трудовую сознательность, рабоче-крестьянскую дисциплину, преданность мировой революции, а также за призовую стрельбу и понимание текущего момента награждён красными революционными шароварами.
Вот уже много лет офицер прекрасно служит! И никто ничего не заметил! … Или заметил? …
Олечка, как всегда COOL!!!
Ирочка, мне очень приятно!
Спасибо!
Совещание где-то на Кавказе. Лето, жара. Окна открыты.
На трибуне местный руководитель. Он читает по бумажке. Со страшным кавказским акцентом!
Рядом на ветке сидит ворона и громко-громко каркает, точно повторяя голос и интонацию докладчика.
Мужчина терпит, но всё-таки срывается:
-Слюшай, синычка, зачем перебиваищ?! Сбииваищщ ведь…
(Аплодисменты.)
ЖЕНА – ОГОНЬ!
Мужчина, задрав голову, переговаривается с женой, стоящей на балконе 5 этажа:
-Люба, на подоконнике сигареты и зажигалка, сбрось, пожалуйста. Жена исчезла, снова появилась.
-Люба, слушай внимательно. Зажигалку бросай в лужу. (Муж рукой указал на лужу размером с Аральское море.) А сигареты — вот сюда, на асфальт. Поняла?
-Прямо в лужу?!
-Зажигалку — в лужу! Сигареты — на сухое!
-А почему в лужу?
-Потом расскажу.
Люба швырнула сигареты точно в лужу!
Мужик тихо чертыхнулся себе под нос, достал безнадёжно намокшие сигареты.
Жена метнула зажигалку, чётко метясь в сухой асфальт. И попала! Прогремел неслабый взрыв, прокатившись эхом по всему району.
Мужчина посмотрел по сторонам и, встретившись взглядом с соседом, улыбнулся и произнёс:
-Вот и покурил! … Она у меня толковая, с такой не пропадёшь! Люба удивилась:
-Что это так бабахнуло? Пить хочешь?
-Нет-нет! Нет!!! Люба! Не вздумай!
Всё, до вечера!