Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: — Офигенно день прошел! 

Муж купил жене несколько трусов одного цвета. — Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы. — Какие люди? 

Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал — «извините, но спасибо… ».

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время ceкса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас — рекламная пауза!» 

интересно, а в какой они позе?

В любой. О вкусах не спорят.

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то фигню...

Так было давно. Сейчас несут добро, а платят фигню.

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa… — Дети… иккк…, что мы проходили нa прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна. — Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог… иккк… рессия? — Геометрическaя прогрессия — это… когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! — Ос-тa-вь свои девичьи фантазии… Пет-ро-ва...!!! 

у учительницы наверно на три умножали

oзабоченный?

Вот оно, счастье!!!

Как поймать котейку:

1. Берём коробку.

2. Ждём.

«на холодном сидеть вредно»

А лежать ещё вредней !!!