Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4128
2022-05-03 06:10:55
С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он....
- И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он....
- И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
-Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
-Чего, боишься отнимут?
-Нет, просто они - напольные!
-Чего, боишься отнимут?
-Нет, просто они - напольные!
Мужчина останавливает такси:
-Мне, пожалуйста, на Бородинскую!
-Улицу?
-Нет, блин, битву.Опаздываю немного.
-Мне, пожалуйста, на Бородинскую!
-Улицу?
-Нет, блин, битву.Опаздываю немного.
-Дорогой, ты купил мне подарок на годовщину?
-Конечно, дорогая!
-А он мне понравится, надеюсь?
-Если не понравится, отдашь мне, я давно о таком спининге мечтал!
-Конечно, дорогая!
-А он мне понравится, надеюсь?
-Если не понравится, отдашь мне, я давно о таком спининге мечтал!
Муж спросонья:
-Дорогая, выключи телевизор, пожалуйста.
-Не могу, милый, мы в кинотеатре.
-Дорогая, выключи телевизор, пожалуйста.
-Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Муж жене:
-Что-то тревожно у меня на душе.
-Случилось что?
-Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
-Что-то тревожно у меня на душе.
-Случилось что?
-Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
Хозяйка говорит гостю:
-Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
-А что у вас на ужин?
-Отварные макароны.
-Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.
-Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
-А что у вас на ужин?
-Отварные макароны.
-Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.
-Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
-Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на 12-м этаже!
-Чем же это вам помешало?
-Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье - плод моего больного воображения.
-Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на 12-м этаже!
-Чем же это вам помешало?
-Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье - плод моего больного воображения.
Два студента перед сессией:
-Ты что читаешь?
-Квантовую механику.
-А чего книга вверх ногами?
-А какая разница?
-Ты что читаешь?
-Квантовую механику.
-А чего книга вверх ногами?
-А какая разница?
В ресторане:
-Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги!
-А что такое?
-Вы к счёту приплюсовали даже сегоняшнее число!?
-Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги!
-А что такое?
-Вы к счёту приплюсовали даже сегоняшнее число!?
В гостях кокетливая женщина спросила своего соседа:
-Сколько лет вы мне дадите?
-По цвету губ - 17. По изгибу бровей - 16. По цвету лица - 20. Сейчас сосчитаю сумму и скажу.
-Сколько лет вы мне дадите?
-По цвету губ - 17. По изгибу бровей - 16. По цвету лица - 20. Сейчас сосчитаю сумму и скажу.
На приёме у стоматолога:
-Оба зуба у вас воспалены. Придётся их удалить.
-И сколько это будет стоить?
-Сто пятьдесят долларов.
-Столько за две минуты работы?
-Ну, если хотите, я могу тащить их очень медленно.
-Оба зуба у вас воспалены. Придётся их удалить.
-И сколько это будет стоить?
-Сто пятьдесят долларов.
-Столько за две минуты работы?
-Ну, если хотите, я могу тащить их очень медленно.
-Наш Мишенька ходить начал очень рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. В шесть он уже вовсю играл на фортепиано...
-Надо же! Какой у вас способный ребёнок!
-Да нет, это я про мужа, как он нам спать не давал в выходные.
-Надо же! Какой у вас способный ребёнок!
-Да нет, это я про мужа, как он нам спать не давал в выходные.
В автобусе пассажир упорно ковыряется в носу. Все долго смотрят на него, наконец один не выдерживает:
-Слушай, а может, вообще не туда положил?
-Слушай, а может, вообще не туда положил?
Официанта спрашивают:
-Бытует мнение, что вас унижают чаевые. Это так?
-Конечно, унижают! Причём чем меньше, тем больше!
-Бытует мнение, что вас унижают чаевые. Это так?
-Конечно, унижают! Причём чем меньше, тем больше!
-Алло! Это ресторан!
-Да! Здравствуйте!
-Мы хотели бы заказать у вас столик на семь часов...
-Хорошо! Стулья заказывать будете?
-Да! Здравствуйте!
-Мы хотели бы заказать у вас столик на семь часов...
-Хорошо! Стулья заказывать будете?
-Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. Будет тебе урок - не стоит от меня что-то прятать!
-Ничего страшного, дорогая, я хотел тебе сюрприз сделать - на новую шубу копил.
-Ничего страшного, дорогая, я хотел тебе сюрприз сделать - на новую шубу копил.
-Ты чего такой уставший и печальный?
-Работа...Работа... Утром и вечером...И всё работа...
-И давно ты так работаешь?
-Завтра начинаю.
-Работа...Работа... Утром и вечером...И всё работа...
-И давно ты так работаешь?
-Завтра начинаю.
Жена читает книгу и вдруг говорит мужу:
-Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которы ты посвятил мне, когда мы познакомились.
-Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которы ты посвятил мне, когда мы познакомились.
Хозяин обращается к гостю:
-Вам сколько ложечек сахара?
-Шесть! Только, пожалуйста, не размешивайте.
-Почему?
-Не люблю сладкое.
-Вам сколько ложечек сахара?
-Шесть! Только, пожалуйста, не размешивайте.
-Почему?
-Не люблю сладкое.
Стоматолог говорит пациенту:
-Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
-Да я после ваших цен полгода голодать буду!
-Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
-Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Из дневника блондинки:
— Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
— Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
Жалоба на комментарий
Лапа моя, лапа.
Лапа моя, лапа,
Носа моя, носа,
Я научусь плакать
Тихо и безголосо.
Я научусь думать
Много и без истерик,
Гордость запру в трюмы
И научусь ВЕРИТЬ!
Чуда моя, чуда,
Рада моя, рада,
Хочешь, с тобой буду
Весь выходной рядом?
Хочешь, прижмись с лаской
Мокрым своим носом.
Хочешь про снег сказку?
Только ЖИВИ, пёса!
Указ хороший, но вот заразы -
Не выполняют гады, мои указы)