Выпуск №4121

2022-04-29 15:15:53

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
— Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему не нормативную лексику — нет ничего на шесть букв!
Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое.
— Это я тебя два раза на три буквы послал!

Петровна

Рейтинг: 1978

Чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит, а от настоящих - кружится !!!

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

Трудовик подменяет физрука:

- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Вопрос армянскому радио:

– Что такое “Шевроле-Нива”?

Ответ:

– Это когда в России возводят завод “Шевроле”, настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается “Нива”.

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще – я разошлю их твоим друзьям.

- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?

У вас бывает такое, что очень устал, пришёл домой, лёг на кровать и чувствуешь, что лежишь недостаточно сильно?

- Здравствуй, Света! Как твой Петя?

- У него угроза выкидыша.

- Как?

- Ещё один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!

— А что означают твои татуировки?

— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Лошадь и капля никотина убивает...

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится6

318

Добавить в закладки

36873

318 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 18 19 20 21 22

Показаны 301-315 из 318

tanb15

Рейтинг: 322436

2022-04-29 20:02:56

+18

Эмма

Рейтинг: 119735

2022-04-29 21:11:00

Иногда мне кажется, что военную тему забалтывают, слишком эксплуатируют что ли… Но за эту фронтовую подборку огромное вам спасибо! До слёз, до глубины души...

tanb15

Рейтинг: 322436

2022-04-30 00:49:17 (отредактировано)

ant_zam

Рейтинг: 65292

2022-04-29 21:38:40

Эта наша история, и никому не понять наших чувств. Европа вся сдалась. Для них трудности войны — это невозможность каждый день выпить хороший кофе ( высказывание одной француженки)

tanb15

Рейтинг: 322436

2022-04-29 20:04:10

+26

tanb15

Рейтинг: 322436

2022-04-29 20:08:18

+13

tanb15

Рейтинг: 322436

2022-04-29 20:10:31

+11

tanb15

Рейтинг: 322436

2022-04-29 20:15:11

+10

tanb15

Рейтинг: 322436

2022-04-29 20:16:26

+12

tanb15

Рейтинг: 322436

2022-04-29 20:23:36 (отредактировано)

+10

tanb15

Рейтинг: 322436

2022-04-29 20:25:03 (отредактировано)

+16

tanb15

Рейтинг: 322436

2022-04-29 20:29:15

olgasukh2009

Рейтинг: 8210

2022-04-29 21:30:09

+11

Всё так серьезно. Пора и посмеяться.

Как я выбрала мужа? Крикнула: — Умные налево,

красивые направо! Один замешкался… Вот тут-то я его и поймала.

😀🙇

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,

смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

😜😉

Если мужчина открывает дверь машины жене,

значит, это или новая машина или новая жена.

😡👻

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не

забыт, ничто не забыто».

👯😂

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

😉😂

Сижу, подкручиваю стул отверткой… Подходит муж, отбирает отвертку… Ну, думаю… щас всё сам сделает… Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: «На!!! Так же легче!»

😉😂

Семейные разборки.

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

😉😂

Звонок на радио… Мой муж уехал на дачу — на всё лето… Поставьте, пожалуйста, песню:

«Я так хочу, чтобы лето… не кончалось...»))

😉😂

— Сэр, я тут недавно побывал в России...

— Ну и как вам эта страна?

— Невероятно отсталая… Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...

😂😛

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика.

😅😉

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

😂😉

Утро понедельника. Начальник: — Глаза у тебя красные и опухшие, ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...

🎃😂

Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!

Прошло 30 лет… ничего не изменилось...

✨✨✨✨✨✨

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелки мыть не надо...

— Слушай, да он гений...

✨✨✨✨✨✨

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!

— Везёт… А у моего постоянно спадают.

✨✨✨✨✨

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

✨✨✨✨✨✨

Подруга всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью «Спаси и Сохрани», только сняла — сразу замуж вышла.

✨✨✨✨✨✨✨

Служащий — шефу:

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

✨✨✨✨✨

Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: «А где эта СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала, что ли?» Отвечаю: «Да тут я!!!» «Ой, вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!»

✨✨✨✨✨ Говорю мужу: — Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10 тысяч рублей, я тогда быстро похудею. А он мне: — Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))

✨✨✨✨✨

Стою на балконе… курю… любуюсь звездами… Мимо идет пьяный мужичок, чихает...

Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров!

Мужик падает на колени, подымает руки:

— Спасибо, господи!

✨✨✨✨✨

Папа, привези мне аленький цветочек!

— Доча, ну тебя на фиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

✨✨✨✨✨

Царь-батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!

— А что он ест?

— Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

— Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас!

✨✨✨✨✨

Пипец у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили и сказали, что я упала… в бассейн с крокодилами. На что он ответил: «Ваши крокодилы, вы их и спасайте!»

✨✨✨✨✨

Пишу смс подруге:

— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?

Её ответ убил:

— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю

Vera

Рейтинг: 6034

2022-04-29 23:15:33

Берем сыр из мяса, кладем его на хлеб из масла и все, обед готов!

Берем сыр из мяса, кладем его на хлеб из масла и все, обед готов!

Vera

Рейтинг: 6034

2022-04-29 23:17:00

Холодные зимние вечера — лучшее время для того, чтобы заняться изготовлением детей.

Холодные зимние вечера - лучшее время для того, чтобы заняться изготовлением детей.

← Предыдущая Следующая → Первая 18 19 20 21 22

Показаны 301-315 из 318

Дни рождения пользователей

Выпуск №4121

Скачайте приложение с анекдотами

Жалоба на комментарий

Дни рождения пользователей

Выпуск №4121

Скачайте приложение с анекдотами

Войти с помощью соцсетей

Жалоба на комментарий