Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4121

Главред Главред
2022-04-29 15:15:53
Еще из этого выпуска (1/5) »
Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
— Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему не нормативную лексику — нет ничего на шесть букв!
Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое.
— Это я тебя два раза на три буквы послал!
66
Петровна
Рейтинг: 2073
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит, а от настоящих - кружится !!!
82
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
61
Трудовик подменяет физрука:

- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
42
Вопрос армянскому радио:

– Что такое “Шевроле-Нива”?

Ответ:

– Это когда в России возводят завод “Шевроле”, настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается “Нива”.
51
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще – я разошлю их твоим друзьям.

- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?
67
У вас бывает такое, что очень устал, пришёл домой, лёг на кровать и чувствуешь, что лежишь недостаточно сильно?
53
- Здравствуй, Света! Как твой Петя?

- У него угроза выкидыша.

- Как?

- Ещё один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
93
Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!
57
— А что означают твои татуировки?

— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
40
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Лошадь и капля никотина убивает...

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
60
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится6
318
Добавить в закладки
37976
318 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 18 19 20 21 22
Показаны 301-315 из 318
tanb15
tanb15
Рейтинг: 372695
2022-04-29 20:02:56
+18

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Эмма
Эмма
Рейтинг: 239361
2022-04-29 21:11:00
+7

Иногда мне кажется, что военную тему забалтывают, слишком эксплуатируют что ли… Но за эту фронтовую подборку огромное вам спасибо! До слёз, до глубины души...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
tanb15
tanb15
Рейтинг: 372695
2022-04-30 00:49:17 (отредактировано)
+1

              

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 83986
2022-04-29 21:38:40
+7

Эта наша история, и никому не понять наших чувств. Европа вся сдалась. Для них трудности войны — это невозможность каждый день выпить хороший кофе ( высказывание одной француженки)

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
tanb15
tanb15
Рейтинг: 372695
2022-04-29 20:15:11
+10

               

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
tanb15
tanb15
Рейтинг: 372695
2022-04-29 20:23:36 (отредактировано)
+10

               

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
tanb15
tanb15
Рейтинг: 372695
2022-04-29 20:25:03 (отредактировано)
+16

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
olgasukh2009
olgasukh2009
Рейтинг: 8214
2022-04-29 21:30:09
+11
Всё так серьезно. Пора и посмеяться.
Как я выбрала мужа? Крикнула: — Умные налево,
красивые направо! Один замешкался… Вот тут-то я его и поймала.
😀🙇
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,
смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
😜😉
Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит, это или новая машина или новая жена.
😡👻
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не
забыт, ничто не забыто».
👯😂
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
😉😂
Сижу, подкручиваю стул отверткой… Подходит муж, отбирает отвертку… Ну, думаю… щас всё сам сделает… Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: «На!!! Так же легче!»
😉😂
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
😉😂
Звонок на радио… Мой муж уехал на дачу — на всё лето… Поставьте, пожалуйста, песню:
«Я так хочу, чтобы лето… не кончалось...»))
😉😂
— Сэр, я тут недавно побывал в России...
— Ну и как вам эта страна?
— Невероятно отсталая… Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...
😂😛
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика.
😅😉
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь сижу и думаю — этому давать?
😂😉
Утро понедельника. Начальник: — Глаза у тебя красные и опухшие, ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...
🎃😂
Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 30 лет… ничего не изменилось...
✨✨✨✨✨✨
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелки мыть не надо...
— Слушай, да он гений...
✨✨✨✨✨✨
— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт… А у моего постоянно спадают.
✨✨✨✨✨
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.
✨✨✨✨✨✨
Подруга всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью «Спаси и Сохрани», только сняла — сразу замуж вышла.
✨✨✨✨✨✨✨
Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
✨✨✨✨✨
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: «А где эта СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала, что ли?» Отвечаю: «Да тут я!!!» «Ой, вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!»
✨✨✨✨✨ Говорю мужу: — Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10 тысяч рублей, я тогда быстро похудею. А он мне: — Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))
✨✨✨✨✨
Стою на балконе… курю… любуюсь звездами… Мимо идет пьяный мужичок, чихает...
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
✨✨✨✨✨
Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя на фиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.
✨✨✨✨✨
Царь-батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
— А что он ест?
— Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
— Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас!
✨✨✨✨✨
Пипец у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили и сказали, что я упала… в бассейн с крокодилами. На что он ответил: «Ваши крокодилы, вы их и спасайте!»
✨✨✨✨✨
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Её ответ убил:

— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Vera
Vera
Рейтинг: 6034
2022-04-29 23:15:33
+6

Берем сыр из мяса, кладем его на хлеб из масла и все, обед готов!

Берем сыр из мяса, кладем его на хлеб из масла и все, обед готов!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Vera
Vera
Рейтинг: 6034
2022-04-29 23:17:00
+5

Холодные зимние вечера — лучшее время для того, чтобы заняться изготовлением детей.

Холодные зимние вечера - лучшее время для того, чтобы заняться изготовлением детей.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 18 19 20 21 22
Показаны 301-315 из 318