Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.

Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!

Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!

Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!

- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?

- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма...

Когда у девушки на работе чашка и туфли - это норма. Когда к этому же прибавляется зарядка для телефона и запас сладенького - значит, отношения с работой развиваются.

Ну а если же перечень вещей угрожающе расширяется: шарф, пиджак, теперь уже 3 пары туфель, зеркальце, помада, расческа, крем для рук, даже жидкость для снятия лака и вата, цветок на столе, статуэточки и подобная дребедень, - все, у вас серьезные отношения с работой.

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

- А ты меня не боишься, когда я без косметики?

- Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?».