Выпуск №4111
2022-04-24 15:00:52
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: “Я извиняюсь, полтинничек не поможете?…”. Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!!!
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!!!
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да-ааааа...
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да-ааааа...
Любимый прочитал мне сегодня замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом."
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом."
- Мой муж только что по проглотил парацетамол по ошибке. Что можно сделать ?
- Вынеси ему мозг, чтобы вызвать головную боль. Не переводить же лекарство попусту.
- Вынеси ему мозг, чтобы вызвать головную боль. Не переводить же лекарство попусту.
… я тоже так думаю...
Жалоба на комментарий
Я имела в виду, что он мусор не разбрасывает
Серое утро. Жена красится, я готовлю завтрак, дети собираются в школу — всё как обычно.
Звонок в дверь. Открываю — стоит дед. Спрашивает:
— Твоё?
А в руках котенок. Совсем маленький ещё.
Я говорю:
— Нет, дедуль, не моё.
А он говорит:
— Ну, раз не твоё, пойду выброшу.
Я даже испугался, говорю:
— Не надо, ты что, зима же… Давай сюда.
Дети счастливы, жена ворчит...
После работы купил лоток и миски, подхожу к дому, вижу — два соседа с такими же лотками домой идут.
Оказалось, дед таким образом пять котят в нашем подъезде пристроил.
Из серии «ДОБРОТА — ОНА РЯДОМ! ОНА — В НАС!!!»
© Татьяна Овсова
Эту байку рассказывают по-разному. То ли сказка — то ли быль.
То ли Губерман её рассказал первым — то ли кто — то рассказал Губерману.
Разное говорят.
Одна интеллигентная питерская семья — мама учительница,папа врач, давно уехали в Израиль, где поселились в городе
Нацрат — Илит. Там у них родился очаровательный мальчик: голубоглазый, с белыми кудрями.
Его воспитывали в лучших традициях русских евреев и перед школой повезли показать
оставшимся в Питере родственникам.
Гуляя по городу на Неве, пришли они как — то раз в Летний сад.
В Летнему саду, отвлекся малыш на какую — то старушку богомольного вида, которая сидела
на скамейке и плакала.
Родители прошли вперёд, а общительный, как все дети, и внимательный, как все израильские дети, мальчик остановился возле старушки «Что у вас случилось, бабушка?» —с
спросил мальчик.
«Да, — отвечала бабушка, — здоровье ужасное, зять пьет, пенсия маленькая» И, увидев благодарного слушателя, начала рассказ о болезнях и проблемах. Когда ее излияния завершились,
мальчик поднял на неё свои огромные голубые сострадающие глаза и очень искренне сказал:
«Бабушка, я хочу, чтобы у вас больше никогда ничего не болело! Чтоб зять бросил пить и
пенсию прибавили»
Растроганная бабулька воззрилась на него и удивленно спросила:
«Откуда ж ты, ангел мой?»
— «Из Назарета, бабушка…»
Бабушка, закатив глаза, тихо съехала на холодную питерскую
землю…
Инет
Чудесно!
Спасибо
И смех, и грех!!! Но точно !!!
Посмотрите на наших престарелых «звезд», они тоже хотят походить на девочек.
Так там сколько денег на это угрохано!!! Как говорила Раневская «фасад обновили, а канализация старая !!!»