Выпуск №4109

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? Не вижу.
— Это заяц.

В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.

- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша.

- Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.

Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:

- Абрам не дурак?! Извиняюсь…

В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:

- Ну, положим, до Паганини ему далеко…

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.

Мужик говорит водителю:

- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!

Водитель отвечает:

- Так вам надо шашечки или ехать?

- Лева, за сколько ты пробежишь километр?

- Рублей за двадцать соглашусь…

— А Сарочку можно?

— Она в роддоме.

— А шо случилось?

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!