Учительница спрашивает ученика:
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!

Говорят, шо в Одессе сейчас плохо с деньгами? Таки не верьте!

В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо!

- Софа Марковна, у вас такой шикарный макияж! Вам под ним не жарко?

- Самуил Маркович, что самое ужасное Вы делали ради денег?

- Работал.

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

Моя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что "бабушка будет переживать!"

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

- Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...

- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нафиг.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.