Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала,
— Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купив анальгина, аптекарь на него как то странно посмотрел, и спросил:
— А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
— Угу.
— А почему вы одеты как пожарник?

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: Проблемы?! — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Построил мужик круглый дом. Новоселье.
Гости подходят и спрашивают: — Слушай, а че у тебя дом круглый то?
— А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется? »

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .

— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Че! Так испугались, что ли! ?