Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4093
2022-04-15 15:00:52
- Батюшка, сколько можете выпить?
- С закусью или без оной?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт, али за оный?
- За оный.
-С закусью, на воздусях и за оный - конца не предвижу!!!
- С закусью или без оной?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт, али за оный?
- За оный.
-С закусью, на воздусях и за оный - конца не предвижу!!!
- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.
- Я могу бросить школу.
Если при ссоре со мной сынок повышает голос на меня, сразу идёт мой муж, уводит меня в другую комнату, возвращается к сыну и говорит:
- Вот найдёшь себе свою любимую женщину, будешь на неё кричать. А мою не трогай.
- Вот найдёшь себе свою любимую женщину, будешь на неё кричать. А мою не трогай.
Муж жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты что сдурел?! Какую еще дудку?!
- Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты что сдурел?! Какую еще дудку?!
- Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!
Муж жене:
– Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
– Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!
– Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
– Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!
УТЁСОВ И ПОРТНОЙ
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?!
Жалоба на комментарий
ЮРИЙ НИКУЛИН И МАЦА
Рядом с домом на Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога.
Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал:
– Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!
– Но у вас же полно народу!
– Неевреям вне очереди!!
Грубый, но очень смешной!
— Товарищ полковник, как же это, у вас ведь жена, любовница молодая, зачем??
— Товарищ Главнокомандующий, Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Украину и Польшу!
— Отличный план!
— А потом Латвию и Эстонию!
— Ооо!!! Отличный план!
— А потом надо захватить Голландию!
— А Голландию зачем???
— Отличный план!!!
1967
ИССЫК-КУЛЬ. МАКОВЫЕ ПОЛЯ… СВОБОДНЫЙ ДОСТУП
В то время СССР был одной из первых в мире страной по выращиванию конопли)
ДА КОНОПЛЯ ПО СВАЛКАМ ДА ПАЛИСАДНИКАМ КАК СОРНЯК РОСЛА
И МЫ С 2ЛИСТИКАМИ2 ИГРАЛИ
Тюмень жжёт. Летающие свиньи это что- то, хорошо хоть не коровы.
Коровы лучше, у них удобрения, а от хрюшкиных выделений всё сгорит.
Хорошо что коровы не летают....