Стоит грузин. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках, на лице удивление и ужас - ничего не понимает. В руке держит бумеранг. Подходит второй грузин:

- Вано, это чито у тэбя в рукэ?

- Нэ знаю.

- А зачэм она тибэ?

- Нэ знаю.

- Так ты её выкинь!

- На, билин, сам выкинь!!!

Мужик у врача:

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.

- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж бензин!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же бензин?!
- Вот, и память вернулась!

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, я учёный…жены нет…денег тоже…помогите…
-Ок. Есть одиин способ…мы отрежим кусок мозга..
Так и зделали… проходит месяц, приходит этот мужик к врачу опять:
-Спасибо вам большое, у меня появилась работа…денег немеренно…Вы несмогли бы мне отрезать ещё кусочек мозга..
-Ок…
Проходит время..Приходит мужик опять к врачу..
-Спасиба вам доктор..у меня появилась красавица-жена…и т.д. немогли бы вы удалить ещё кусочек мозга…
-Могбы…только я боючсь что у вас начнутся месячные…

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

- Рома!!!

- Эля!!!

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

- Мы завтра не увидимся.

- Почему?

- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.

— Бульон, кашу с хлебом и кисель?

— Да.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.