Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4081

2022-04-09 15:05:50
Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
94
Jasmin
Рейтинг: 81481
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
120
Jasmin
Рейтинг: 81481
В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
101
Jasmin
Рейтинг: 81481
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
80
Jasmin
Рейтинг: 81481
- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!
103
Jasmin
Рейтинг: 81481
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
122
Jasmin
Рейтинг: 81481
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
139
Jasmin
Рейтинг: 81481
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом , человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
99
Jasmin
Рейтинг: 81481
- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок....
87
Jasmin
Рейтинг: 81481
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек , я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
59
Jasmin
Рейтинг: 81481
У родителей разные взгляды на воспитание собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель .
75
Jasmin
Рейтинг: 81481
Дочь говорит матери:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
— Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!
22
Jasmin
Рейтинг: 81481
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!
97
Jasmin
Рейтинг: 81481
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой и разбавляют...
114
Jasmin
Рейтинг: 81481
Немного о женщинах ...​
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
69
Jasmin
Рейтинг: 81481
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?
83
Jasmin
Рейтинг: 81481
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.
60
Jasmin
Рейтинг: 81481
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
81
Jasmin
Рейтинг: 81481
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.​
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:​
- Точно! Наташа!
44
Jasmin
Рейтинг: 81481
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
68
Jasmin
Рейтинг: 81481
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
67
Jasmin
Рейтинг: 81481
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
78
Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!
26
Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
29
Мне нравится7
131
Добавить в закладки
20209
131 комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9
Показаны 121-131 из 131
Сh
Сh
Рейтинг: 4916
2022-04-23 11:15:11
0

Посмотрите его комменты за 2022-03-17 22:35:17 и за 2022-03-17 09:15:47 и прокомментируйте — хочу увидеть вашу «взрослую» позицию. Почему-то никто на это в вашей «взрослой» компании должным образом не прореагировал, а только посожалели о случившемся. Лицемеры, одно слово...

Сh
Сh
Рейтинг: 4916
2022-04-23 11:45:36 (отредактировано)
0

И ещё посмотрите обращение к ВАМ — взрослым людям, от самой Глори glory_48 от  2022-03-18 18:51:33 и как вы, взрослые люди, на это прореагировали. Лицемеры, ещё раз говорю ...

glory_48
glory_48
Рейтинг: 42155
2022-04-09 23:09:55
0

Déjà vu… ах вспомнила… сегоднящий выпуск  4080.....

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64168
2022-04-09 22:47:03
+4

Любовь порой добра, порой жестока.

Но без неё прожить нам тяжело.
Она по венам-проводам несётся током,
Пленит легко энергия её.

Пусть эта сила дарит наслаждение,
И поднимает выше облаков!
Тебе желаю в этот день весенний,
Чтобы тебя нашла твоя любовь!

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64168
2022-04-09 22:51:02
+14
Михаил Жванецкий: «Женщины лучше нас.»
.
«Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто-то же должен был это сказать!»
«Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же ещё ухитряются и жить дольше. Любой мужчина — льготник.
И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на 60 минут раньше, чтоб нарисовать физиономию лица и собрать детей в школу. Мужчина может за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Ему можно официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые 5 минут, как он выглядит. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт — обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не “голубые”?
В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство — женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе… Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины — слабый пол. Они больше пьют, курят, раньше умирают, более подвержены сердечным недугам, депрессиям.
Нам, ребята, календарь — повод для выпивки, а им? Представь: ждать, каждый месяц, когда оно ещё придет, неделю мучиться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон: каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин.
И сокращенный рабочий день. Ведь у них всё равно два рабочих дня: дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70 % всей работы и получают 30 % всей зарплаты. А ведь им, если честно, надо в два раза больше… Тут только на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь, кроме народной мудрости, есть ещё и народная глупость. А придумывают её мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны — все эти издевательства над женщинами мужики придумали.
А кто придумал обидную поговорку: “Мужчина в 60 — парень, а женщина в 60 — старуха”? Мужик с утра натянул джинсы, в них целый день на работе, вечером в них же — в ресторан, ночью — к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдёт. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться и ещё кучу всего, о чём мы даже не догадываемся.
А насчёт ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на её задницу, а она — на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта.
За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
Взять хотя бы эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день: как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.

Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите».

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64168
2022-04-10 09:24:29
+4

Страстоцвет съедобный, или пассифлора съедобная, или гранадилла, или мараку́йя — вечнозелёная тропическая лиана, вид растений из рода Страстоцвет семейства Страстоцветные.

чай с Маракуйей самый вкусный и ароматный, особенно Шелтон !!! 

Lutzvera
Lutzvera
Рейтинг: 546
2022-04-10 10:31:35
0

Интересная подборка.Настроение поднялось с О до О1 !

Не русский
Не русский
Рейтинг: 66
2022-04-10 11:42:36
0

Первые десять шуток — шикарные.!

← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9
Показаны 121-131 из 131