Выпуск №404

Если мы живы, то утро- сказочно доброе!)))
Д
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Браво!

Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок. и годы и эксплуатации…

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права нахаляву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

Нет, не думаю, что с мужчиной легче!) а уж управлять им совсем не в моём вкусе!)

NNS, Вы молодец, это тот случай, когда коммент гораздо интереснее!!!

Русский мужик должен уметь две вещи — поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Таки да!

— Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
— Не скажите, Сарочка, есть еще козлы, которые об этом даже и не помышляют!

Одесский дворик.
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не, как усе, на улице?
— Понимаешь, Роза, Абрам, таки, категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!!!

Сёма, мне не надо ехать в Париж за увидеть улыбку Джаконды! Мне достаточно спросить у Сары, куда она потратила деньги!

Я, Цыля, конечно, не лучший из лучших, но и ты — не мамин борщ.

Да эта деточка слова то такого не знает, зачем детей приплетать?)

Спасибо, Любомирчик, понравилось.

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился либерал. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

ГАИшник простоял на перекрёстке весь день — ни к кому не придерёшься. Домой приходит злой, посмотрел на сына, криком ему:
— Быстро дневник тащи!
Сын испугался, к маме подходит:
— Мам, у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет…
Мама положила в дневник 200 руб.:
— Иди, всё нормально будет!
Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман — «Ну хоть вечером всё зашибись!»

Смехачи — сегодня к обеду я уезжаю к тёще. Это для маштабов Словакии довольно далеко (470 км), но не на долго, только до конца недели.
Читать анекдоты там могу, но пистать не получается. Вы пишите, не уставайте, я буду и хочу читать…

К 1. ому апрелю я откладывал один анекдот, мож-быть кого-то повеселит а мож-быть кому-то послужит советом, наводкой…

Подруга звонит подруге:
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю.
А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил.
Всё, я побежала…

Прощаюсь с вами цитатой этого умного человека:

Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу

Дружище, по моему вся Словакия растянулась на 400 км, где ты еще 70 км нашёл )))))) хорошей поездки, по красивым местам!!!

Будем скучать без тебя!
С тёщей аккуратнее, а то мы увидим тебя раньше!!!)))

И с горячим! — она шустрая. Ой, не завидую я этому шутнику!

Дашенька, она такая же дерзкая, как и ты!)))

Спасибо, Ирочка, за комплимент! Иногда накатывает… ))

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки…

Очень люблю чай «Гринфилд».Казалось бы, пей да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что такое Гринфилд? Недостаточно было знать, что это поле А что там растёт? Лучше бы не выясняла. Гринфилд- это элитное кладбище в Нью-Йорке!

-Люська, ты куришь? с каких это пор?
-С каких, каких? С того вечера, как муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!

А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными-50-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

А мужики, как были стройняшками, так и до...!)))

Организм растёт до 25 лет. Но попа и живот, видимо, не в курсе…

В лесу настоящий праздник!.. Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… танцуют!.. Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!!!… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.

Московское метро. Курс выживания для туриста

1) Приготовьтесь много ходить.
2) Лучшая ветка — это кольцевая. На ней нельзя уехать настолько далеко от центра, что местные жители будут убеждать вас, что это уже не Москва.
3) Утро и станция «Выхино»- плохое сочетание. Просто поверьте.
4) Не все ветки с утра едут в центр. Красная едет на юг, а серая на север.
5) Нельзя просто так взять и понять систему переходов в метро.
6) Москвичи не знают названия и номера веток. Максимум цвет.
7) Движение — жизнь. Если остановился — молись.
8) Толпа — беспощадна. Её не волнует твоя ли это станция или нет. Если неудачно встал, значит выходишь на Комсомольской.
9) Самые опасные станции — станции, где находятся вокзалы и Парк культуры.
10) Социальная иерархия бесполезна на эскалаторе. Левая сторона (кроме особых случаев) всегда свободна для прохода. Да-да, питерцы.
11) Милые и добрые бабушки пусть останутся в ваших детских воспоминаниях. Здесь это безжалостные машины, наметившие цель и идущие к ней.
12) Если вы думаете, что вагон заполнен, вы всегда ошибаетесь.