— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
— Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
Д
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Д
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
— Не скажите, Сарочка, есть еще козлы, которые об этом даже и не помышляют!
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не, как усе, на улице?
— Понимаешь, Роза, Абрам, таки, категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!!!
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился либерал. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?
— Быстро дневник тащи!
Сын испугался, к маме подходит:
— Мам, у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет…
Мама положила в дневник 200 руб.:
— Иди, всё нормально будет!
Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман — «Ну хоть вечером всё зашибись!»
Читать анекдоты там могу, но пистать не получается. Вы пишите, не уставайте, я буду и хочу читать…
К 1. ому апрелю я откладывал один анекдот, мож-быть кого-то повеселит а мож-быть кому-то послужит советом, наводкой…
Подруга звонит подруге:
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю.
А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил.
Всё, я побежала…
Прощаюсь с вами цитатой этого умного человека:
Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу
Читать анекдоты там могу, но пистать не получается. Вы пишите, не уставайте, я буду и хочу читать…
К 1. ому апрелю я откладывал один анекдот, мож-быть кого-то повеселит а мож-быть кому-то послужит советом, наводкой…
Подруга звонит подруге:
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю.
А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил.
Всё, я побежала…
Прощаюсь с вами цитатой этого умного человека:
Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу
Читать анекдоты там могу, но пистать не получается. Вы пишите, не уставайте, я буду и хочу читать…
К 1. ому апрелю я откладывал один анекдот, мож-быть кого-то повеселит а мож-быть кому-то послужит советом, наводкой…
Подруга звонит подруге:
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю.
А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил.
Всё, я побежала…
Прощаюсь с вами цитатой этого умного человека:
Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу
С тёщей аккуратнее, а то мы увидим тебя раньше!!!)))
-С каких, каких? С того вечера, как муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.
1) Приготовьтесь много ходить.
2) Лучшая ветка — это кольцевая. На ней нельзя уехать настолько далеко от центра, что местные жители будут убеждать вас, что это уже не Москва.
3) Утро и станция «Выхино»- плохое сочетание. Просто поверьте.
4) Не все ветки с утра едут в центр. Красная едет на юг, а серая на север.
5) Нельзя просто так взять и понять систему переходов в метро.
6) Москвичи не знают названия и номера веток. Максимум цвет.
7) Движение — жизнь. Если остановился — молись.
8) Толпа — беспощадна. Её не волнует твоя ли это станция или нет. Если неудачно встал, значит выходишь на Комсомольской.
9) Самые опасные станции — станции, где находятся вокзалы и Парк культуры.
10) Социальная иерархия бесполезна на эскалаторе. Левая сторона (кроме особых случаев) всегда свободна для прохода. Да-да, питерцы.
11) Милые и добрые бабушки пусть останутся в ваших детских воспоминаниях. Здесь это безжалостные машины, наметившие цель и идущие к ней.
12) Если вы думаете, что вагон заполнен, вы всегда ошибаетесь.