Дни рождения пользователей
Надежда 
людмила 
Людмила 
Светлана 
Оксана Выпуск №4078
2022-04-08 06:00:50
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
- Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
Мужик грустно так:
- Мне жена не разрешает.
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
- Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
Мужик грустно так:
- Мне жена не разрешает.
Объявление:
Женщина в возрасте ищет работу.
Секс, уборку и вязание не предлагать!
Уборку и вязание категорически!!!
Женщина в возрасте ищет работу.
Секс, уборку и вязание не предлагать!
Уборку и вязание категорически!!!
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут гребаные кальмары».
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут гребаные кальмары».
- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на сайт нелегального публичного дома отправляет!
- Так, может быть, учебник там у них?..
- Так, может быть, учебник там у них?..
Молоденькая беременная женщина пришла становиться на учет к
гинекологу.
Тот, полистав ее карту, спросил:
- А какой у вашего мужа резус?
- Не знаю, - смутилась та, - сантиметров пятнадцать будет, наверное.
гинекологу.
Тот, полистав ее карту, спросил:
- А какой у вашего мужа резус?
- Не знаю, - смутилась та, - сантиметров пятнадцать будет, наверное.
Женская фраза "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
Парень — девушке:
— Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя — хоть компот вари.
— Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя — хоть компот вари.
Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре.
Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
— Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те!
Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так "чукча еб...й", а как в тундре, так "люди"!
Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
— Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те!
Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так "чукча еб...й", а как в тундре, так "люди"!
Разговаривают две подруги:
- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.
- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить-дарит...
На всех, конечно, не хвати... Но вот кто-то один огребёт по полной...
На всех, конечно, не хвати... Но вот кто-то один огребёт по полной...
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам же даже выдали лопаты…
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам же даже выдали лопаты…
Обожаю свою подружку. Я ей смс: "Испекла пирожки, приходи, чайку попьем!".
А она в ответ: "Не могу. Мне завтра за руль".
Железная логика.
А она в ответ: "Не могу. Мне завтра за руль".
Железная логика.
В этом мир очень странные законы. Если власти найдут на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а вот если наркотики — то они твои. Вот почему?
Жалоба на комментарий
Уже давно живу. Сына называю Кисо. А он меня мамо)
И так радостной «Тяпници» всем Смехофилам!
Аналогично!
Всем чудесной пятницы !!!
… а говорят, что безупречной женщины не существует!