Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Так что, бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался.

— Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:

- Серега, фура, фура, Серега, тормози!

Жена, погладив мужа:

- Тише, тише, она пустая.

- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!

- Ну ты крут! И много?

- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из банка, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

—Вите, Вите надо выйти.

—Надоел уже с этой песней, давай лучше в города играть. Тебе на А.

—Астана... Астана Вите, астанавите…

- Морально устал - аморально отдохни.

- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.

Никогда не спрашивайте у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. Ни-ког-да!