Дни Рождения
Hasmik 
Лариса 
Инга 
Александр 
Любовь 
cobra.ra Выпуск №4072
2022-04-05 06:00:58
Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и
очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным
секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику.
Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам.
Шутник что-то прошептал.
— А? — переспросил лучший ученик.
— Бэ, — ответил шутник и умер.
очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным
секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику.
Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам.
Шутник что-то прошептал.
— А? — переспросил лучший ученик.
— Бэ, — ответил шутник и умер.
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
— Прикинь, жена закодировала меня от водки!
— Это как?
— А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нем код!
— Это как?
— А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нем код!
Встречаются два Новых Русских. Первый:
— Слышь, братан, я тут в Египет съездил так я се там такой сувенир прикупил - крокодила живого!!! Пасть — во! Здоровенный — 3 метра!!
Второй:
— Ну ты, братан, даешь! Ну круто!
— Да это еще фигня — я тут ему во всю пасть зубов золотых наставил!
Второй:
— Ну блин крутяк!
— Только вот проблема братан — кормить зверя нечем..
Второй:
— Ну ты ему рыбки подсунь мясца там..
— Да не не хочет он. Пока ему зубы вставляли он гад к стоматологам привык…
— Слышь, братан, я тут в Египет съездил так я се там такой сувенир прикупил - крокодила живого!!! Пасть — во! Здоровенный — 3 метра!!
Второй:
— Ну ты, братан, даешь! Ну круто!
— Да это еще фигня — я тут ему во всю пасть зубов золотых наставил!
Второй:
— Ну блин крутяк!
— Только вот проблема братан — кормить зверя нечем..
Второй:
— Ну ты ему рыбки подсунь мясца там..
— Да не не хочет он. Пока ему зубы вставляли он гад к стоматологам привык…
Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения»>день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения»>день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…
Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия».
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эта денежка игрушечная!
— Так и тигр не настоящий!
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эта денежка игрушечная!
— Так и тигр не настоящий!
— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли.
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена…!!!
— Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена…!!!
Сидит обдолбанный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают :
— Чё здесь строится, мужик?
— О… ваще-е-е-е…
— Ну так чё строят!?
— О… ваще-е-е-е…
— Ты чё мужик! Не доганяешь, что мы тебя спрашиваем???
— О- ваще-е-хра-нили-ще…
— Чё здесь строится, мужик?
— О… ваще-е-е-е…
— Ну так чё строят!?
— О… ваще-е-е-е…
— Ты чё мужик! Не доганяешь, что мы тебя спрашиваем???
— О- ваще-е-хра-нили-ще…
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: » Чтоб хлебальник не разевал!»
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: » Чтоб хлебальник не разевал!»
Командиp командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А будерброды там тоже есть?
— Нет, там — пончики…
— Офигела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А будерброды там тоже есть?
— Нет, там — пончики…
— Офигела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика:
- Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
- Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка, покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка, покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Если кто-то смеётся - смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт - пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт - напейся вместе с ним.
Если кто-то работает - не мешай ему.
Если кто-то поёт - пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт - напейся вместе с ним.
Если кто-то работает - не мешай ему.
Как говорила тётя Циля: "Никогда не говорите, что знаете человека, если не делили с ним наследства".
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит “ля-ля-ля” и “дай”.
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
Жалоба на комментарий
Разгрузочный день.
От меня так же.
Сейчас будет большооой фиг
Не далеко ушла с 1894 года медицина, не далеко!
Ассистент по кухне