Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 50
    Надежда1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    raiysa371 час назад
  • Рейтинг 100
    pudostkck7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Наталья7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alla.plotnikova.397 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    volga_him13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Дмитрий13 часов назад
  • Рейтинг 20
    pta.0913 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Юлия13 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    natalis20051 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    vgircys1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Neohotnik1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Linda341 день назад
  • Рейтинг 50
    Ale11511 день назад

Дни рождения пользователей

Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №4064

2022-04-01 06:00:41
После пьянки еду домой.

Таксист: - Куда вам?

- К удавам не хочу...

Таксист, выделяя слова:

- Куда Вам Надо?

- Нуу... ладно, надо так надо, поехали к удавам.
134
igmos
Рейтинг: 250762
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: «Двадцатилетняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества».
Очень скоро на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30000 писем от женихов с разных концов света. Но никто из них не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
181
igmos
Рейтинг: 250762
Программиста как-то спросили, почему они ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть проблемы. Решил привести небольшую аналогию.
Вот представь: тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам, демонтируешь вентилятор, продаешь воздушный шар... и доделываешь лабораторию.

Сдаешь объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: «УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!»
— Как так–то, блин! Должно же работать! — в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу: — Вася, у нас ядовитый газ потек! В чем проблема?
— Не знаю, должно было все работать. Что–то в проекте менял?
— Немного, швабры вынес...
— Швабры потолок держали!
— Что? Что, блин, извините?
— Швабры держали потолок. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
— Ты хотя бы записку на двери повесил, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
— Я его, блин, демонтировал сразу же!
— Зачем?
— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог просто положить ящик противогазов?
— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
— Ну и хрен ли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и сваливайте!
105
igmos
Рейтинг: 250762
Утро буднего дня. Все едут на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранее влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не мужчина! Это что-то было! Огромных габаритов мужик шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сам вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут мужик выдает:
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Ему в ответ чуть ли не все хором - 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого он впихнул в автобус:
- Так тебе и надо, бегемот хренов! Я тоже 52-й ждал!
Как все от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает.
113
Стадии карьеры программиста:

20 лет - все знаю и могу!

30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.

40 лет - я работаю над серьезными проектами.

50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
55
Мне нравится6
123
Добавить в закладки
23429
123 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 123
Tata
Tata
Рейтинг: 229421
2022-04-01 06:02:10
+16

Tata
Tata
Рейтинг: 229421
2022-04-01 06:02:35
+29

Tata
Tata
Рейтинг: 229421
2022-04-01 06:02:52
+15

Tata
Tata
Рейтинг: 229421
2022-04-01 06:03:16
+28

Tata
Tata
Рейтинг: 229421
2022-04-01 06:03:40
+23

Tata
Tata
Рейтинг: 229421
2022-04-01 06:04:05
+24

Tata
Tata
Рейтинг: 229421
2022-04-01 06:05:17
+21

Tata
Tata
Рейтинг: 229421
2022-04-01 06:05:51
+26

Tata
Tata
Рейтинг: 229421
2022-04-01 06:06:16
+22

Tata
Tata
Рейтинг: 229421
2022-04-01 06:06:37
+21

Tata
Tata
Рейтинг: 229421
2022-04-01 06:07:47
+13

Ирина
Ирина
Рейтинг: 794
2022-04-01 12:41:12
+2

Tata
Tata
Рейтинг: 229421
2022-04-01 12:52:20
0

Ирина
Ирина
Рейтинг: 794
2022-04-01 12:39:22
+1

Tata
Tata
Рейтинг: 229421
2022-04-01 12:53:17
+7

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 123