Выпуск №4058
2022-03-29 06:15:45
Во время сессии вызывают студента в деканат.
- Какой экзамен не сдал?
- Математику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
- ДА!!!!
Отчислен, - сказал декан.
- Какой экзамен не сдал?
- Математику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
- ДА!!!!
Отчислен, - сказал декан.
— Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч — из бутылки?
— А ты бы на их месте что выбрал — водку или керосин?
— А ты бы на их месте что выбрал — водку или керосин?
Отец смотрит дневник сына.
— Ну что у тебя за оценки? Одни тройки. Ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!
— Ну что у тебя за оценки? Одни тройки. Ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
— Странный вы все же русские народ... Скотину по головам считаете, а госдуму по членам...
— Кто чем думает, по тому и считаем...
— Кто чем думает, по тому и считаем...
— Зря ты не веришь в экстрасенсов, вон Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес...
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес...
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!
- Привет! Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
- ???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.
- ???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру...
- В какую?
- … твою ж мать, где ключи от машины?!!!
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру...
- В какую?
- … твою ж мать, где ключи от машины?!!!
Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты по дороге с работы. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ...
- Я, кажется, варю борщ...
- Дети, я проверила ваши домашние сочинения "Как я провел лето" , все молодцы!
- Петрова, в сочинении рисовать позы было совсем необязательно!
- Петрова, в сочинении рисовать позы было совсем необязательно!
Мужик приходит к врачу.
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает
– Ну как, помогло лекарство?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает
– Ну как, помогло лекарство?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...
Продавщица Наталья Михайловна чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 56 к ней до сих пор обращались:
- "Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!"
- "Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!"
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
- Да, нет, да, нет, нет.
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нафиг.
- Да, рады вас приветствовать отсюда нафиг.
Жалоба на комментарий
Ух ты, зайчик)) Люблю ^-^
Они на ощупь ммммм, приятные
Не то слово. Как младенчики. Я читала, что за кожей сфинксов нужен постоянный уход. У них кожа вырабатывает сало, которое, если его не очищать, засыхает корочкой. Кожа под ней воспаляется ((
Их надо купать каждые две недели и смазывать кожу детским маслом. Они обожают эту процедуру, чувствуют, что так надо. Их надо ежедневно очищать влажными салфеточками, пропитанными специальным лосьоном. Они могут получить ожог от батареи, поэтому зимой их надо одевать. Они загорают и могут получить солнечный ожог. Поэтому их надо смазывать кремом SPF 25. Так что сто раз подумаешь, прежде, чем завести лысое морщинистое чудо. Но все трудности искупаются их любовью к хозяину)) Очень любящие котейки)
В семье моей дочери два сереньких сфинкса живут, уже давно. Никаких подобных манипуляций с ними не проводят. И они прекрасно существуют! Сидят не на батарее, а на полочке над батареей. Солнышко из окна их не обжигает, если мерзнут, лезут под одеяло, ночью спят с хозяевами. Они и правда очень мягкие, шкурка бархатная, ласковые, привязчивые и умные. Только иногда их салфеткой влажной обтирают. Вот и все процедуры.
Ох, а я начиталась про трудности ухода за сфинксами, какая у них сверхчувствительная кожа, про лосьоны масла и крема, про глазки и ушки...
На деньги разводят производители товаров для животных, не иначе (
хочу таких!!!!
Очаровательные! Так что не надо!
А вот еще:
Э, нет!
Они горяченькие, шелковистые
А я пушистых. Хотя тогда пух в доме — это приправа.
Это Софочка.
Значит, я не одинока в своих вкусах! Это здорово! Спасибо :-)