СПАСИБО! ВЗАИМНО!

— Говорят, цены на товары во всех странах  теперь будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин...
— А на "В"?
-  Всё остальное...

В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам  — на электронную туалетную бумагу...

— Изя, а ви слышали, что Госдума России на вчерашнем заседании учредила таки новый государственный праздник?
— Нет, а какой же, Сёма?
— День избавления России.
— Избавления от чего?
— Таки не перебивайте меня. Не от чего, а от кого. День избавления России от Чубайса.

Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!..

Фраза  домоуправительницы из «Бриллиантовой руки» («а если не будут брать — отключим газ») приобрела совершенно новый, геополитический масштаб...

Десять вечера…
— Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов...
— Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
— Но ведь уже поздно.
— Успеем. Пиши название темы: «Пустота  как одна из ключевых концепций дзен-буддизма»… печатай… а теперь считай 30 листов бумаги...

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика...

Западные страны теперь не знают, что делать с буквами Z и V в своих алфавитах.
Вариантов собственно два: 1) запретить, 2) депортировать в Россию.

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью...

— Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте...
— Бензоколонка подойдет?

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон, б…, не позорь семью! 

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!

— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

Разговаривают три россиянина.
Первый:
— Выучу турецкий и уеду в Турцию.
Второй:
— А я выучу испанский и уеду в Латинскую Америку.
Третий:
— Ну, а я выучу китайский и останусь жить  в России.

Только наш человек понимает разницу между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

— В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии...
— Столько народу?
— Не, это все один...

Коты России заявили свое решительное «Мяу!» Международной федерации кошек...

Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день!
Кефир… вилкой... 

Все, кто не смог  раньше выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо...

После появления «Омикрона» было много шуток на тему, что следующий штамм будет называться «Пи».
По крайней мере, букву мы угадали...

Этот третий реалист, ТМ...

они больше салями любят, для мышеловки — самое то