Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    lilimorova5 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Nina5 часов назад
  • Рейтинг 50
    chveya85 часов назад
  • Рейтинг 20
    Маргарита5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Оксана5 часов назад
  • Рейтинг 20
    annachans5 часов назад
  • Рейтинг 20
    карел5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    t.komar5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    06Olia065 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Саша11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Анна11 часов назад
  • Рейтинг 100
    miraglad17 часов назад
  • Рейтинг 100
    натали17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    GALINA17 часов назад
  • Рейтинг 50
    Сергей17 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лариса17 часов назад
  • Рейтинг 80000
    licichka.9923 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Татьяна23 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    sonya23 часа назад

Выпуск №401

Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-27 17:00:02
21765
27 комментариев
Комментарий удален
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 17:06:10
— Хотите как на Украине? — спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
— Да! — ответили они.
— Хорошо! — ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
00
2017-03-28 14:05:47
— Хотите как на Украине? — спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
— Да! — ответили они.
— Хорошо! — ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
Здорово! Понравилось.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 17:06:50
Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
Комментарий удален
00
2017-03-28 08:22:33
Комментарий удален
Не правильно посланный, становится надоедливым.
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-03-27 17:06:59

Ну поняли, девки, какого мужика я отхватила
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 17:07:37
Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-03-27 17:07:58
Одностишья Вишневского
1. Да как вы смеете?!!! Ну, разве что за двести…
2. Любимая, не плачь… Найдем тебе мужчину
3. Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым
4. Поизносилось то, в чем мама родила…
5. Да, невеселым получился некролог…
6. Красивая у вас нога… А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не cо всеми…
8. У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень…
10. Вы тоже папа моего ребенка?
11. По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил…
13. Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят…
15. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица…
18. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа
19. Почем сегодня принципы на бирже?
20. Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка…
22. Ее увидев, встал я. Но не весь…
23. Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
25. Пусть дрянь. Зато смотри, как многo ee!
00
2017-03-28 14:07:49
Одностишья Вишневского
1. Да как вы смеете?!!! Ну, разве что за двести…
2. Любимая, не плачь… Найдем тебе мужчину
3. Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым
4. Поизносилось то, в чем мама родила…
5. Да, невеселым получился некролог…
6. Красивая у вас нога… А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не cо всеми…
8. У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень…
10. Вы тоже папа моего ребенка?
11. По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил…
13. Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят…
15. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица…
18. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа
19. Почем сегодня принципы на бирже?
20. Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка…
22. Ее увидев, встал я. Но не весь…
23. Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
25. Пусть дрянь. Зато смотри, как многo ee!
Спасибо за интересную подборку!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 17:10:14
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас очень сильно побьют.
00
2017-03-27 18:19:55
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас очень сильно побьют.
Женя, ну не было там последней фразы!)
00
2017-03-27 18:51:42
Женя, ну не было там последней фразы!)
Была, только матом.
Комментарий удален
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 17:56:40
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 18:03:00
Говорят, что у женщин плохая память. Да у них ее вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: «Ты меня любишь? Ты меня любишь?» И так всю жизнь!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 18:56:49
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 18:57:40
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 18:58:40
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем...»
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 19:00:53
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»
— Пошла на х__!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны»
Любомирчик
Рейтинг: 25288
00
2017-03-27 22:00:49
— Любимая, я дома… Мм-м, как вкусно пахнет…
— Что это? Это мясо?
— Это не у нас…
Любомирчик
Рейтинг: 25288
00
2017-03-27 22:09:35
Блондинка покупает новую шикарную машину и задаёт вопрос продавцу:
— а сможет-ли эта машина мчатся на большой скорости?
— конечно, она достигает 250 км в час!
— да вы что несёте, один час столько километров не насчитывает…
Любомирчик
Рейтинг: 25288
00
2017-03-27 22:10:46
Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?
Waldemaras
Рейтинг: 141
00
2017-03-27 22:41:12
Спасибо — очень милые анекдоты! :)
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален