Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №4049
2022-03-24 15:15:44
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Сижу с племяшкой(4 года), смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет:
- Ой, у меня животик разговаривает.
Я отвечаю ей:
- Если задница начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату.
На что получаю шедевральный ответ:
- Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!
- Ой, у меня животик разговаривает.
Я отвечаю ей:
- Если задница начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату.
На что получаю шедевральный ответ:
- Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!
Жалоба на комментарий
-из дерева
В самолёте.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— А можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки, но, поверьте, что с моим опытом доставания чего хочешь из любой лунки...
— Моня, как обстановка в мире?
— Наши побеждают!
— А кто наши?
— Скоро узнаем...
Жена тут меня просто завела. «У тебя есть любовница!», — кричит! Она что, блин, думает, — любовниц бесплатно раздают???
В Италии под санкции попал Александр Кокорин, его признали русской недвижимостью...
Кажется,- в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц...
— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое...
Бабки — двигатель торговли.- Деньги, что ли?- Нет, бабки...
— И чем вы занимаетесь в бабтистской церкви?— Баб тискаем...
— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь...
Франция официально заявила об отмене французских поцелуев на территории России...
Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Hу, постелил, закуpить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагpудном кармане посмотрел — тоже нет. Тут он видит, что
на линолеуме вздутие.
— Во черт! -думает мужик — Сигареты линолеумом покрыл.
А отдиpать-то всё не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по тому вздутию, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
— Я тут ваши сигареты нашла. А вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то…
Доктор:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
— Два часа 40 минут и 7 секунд.
Доктор:
— Ну, это для любого мужчины просто прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
— Последний раз 40 минут ждал, когда… встанет, 7 секунд занимался сексом, а потом два часа лежал без сознания...
Расписание маршруток:
06.00-10.00 xpен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 xpен дождешься.
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.